La Casa del Dragón, temporada 1, episodio 7

¿Hay espacio para hablar en serio en estas reseñas inútiles? Si bien está claro que La Casa del Dragón no ha podido competir con su presecuela en dos aspectos importantes (pocos personajes atrapantes, saltos temporales que no te permiten encariñarte con actores ni subtramas), en este séptimo episodio lograron empatar a Juego de Tronos en un elemento fundamental: los diálogos. Parece que entre semana llamaron a algunos de los guionistas que habían quedado en banda desde el cierre de la serie anposterior y los pusieron a escribir intercambios más interesantes que el promedio que habíamos escuchado hasta ahora. Dicho esto, y con el reloj mirándome en el lento descenso hacia la ebriedad de sueño, pasemos a diseccionar momentos y situaciones que poco importan en la trama, o que serán imposibles de identificar por la manía de cambiarles los nombres a los personajes. Va daga (porque balas no había).

El domingo anterior habíamos presenciado la eutabrasia (suicidio asistido por el fuego de dragón) de Lanena Rastarion. Y esta semana el episodio comenzó con su enaguo, porque entierro es cuando el jonca va a la tierra, y en este caso fue al agua. Sonaba más gracioso cuando lo escribí mientras miraba la tele, de hecho le dibujé un corazoncito al lado como diciendo "acá la rompiste, Nacho, ya con el primer párrafo sentite satisfecho". A la una de la mañana no resuena de la misma manera, pero un corazoncito es un corazoncito y el enaguo fue el centro de todo lo ocurrido en esta séptima entrega.

Luego de que tiraran el ataúd al agua comenzó la recepción en el ala Martinellys del castillo de los Rastarion. Ahí pasaron un montón de cosas, que voy a tratar de descifrar de mis anotaciones. Con la caligrafía de un médico en el Rock and Samba destaqué cosas como:

-el hijo del rey es muy creepy (me refería, por supuesto, al mayor de ellos, Cuscarien)
-Ser Tullydo mira a la reina (y sí, entre ellos planearon el incendio de Harrington del otro día)
-Ottoby volvió a ser Mano (pero fue su hija la que ligó la Espadilla)
-el segundo hijo de la princesa Heredarien lo quiere heredar Rastarion (hay que bautizar a ese pibe)

La serie se llenó de jovencitos, que este domingo tuvieron su momento de destaque y se cagaron bien a trompadas. Pero no me quiero adelantar. Heredarien tuvo tres (aquí vamos): Primerys, Segundys y Bebitys, que no me di cuenta si estaba o no. Su padre oficial es Heredarion, pero el que puso las semillitas de pelo negro (como cocos, pero pequeñitos y con cola) fue Ser Manito, que fue cremado sin su consentimiento. También estaban las dos hijas de Diabólicon y Lanena, a quienes llamaremos Canitas y Canitas II. Por último, los hijos del rey y la reina: Cuscarien, Secundarien y Martita (que andaba jugando con arañitas).

El 90% del tiempo que pierdDEDICO a estas reseñas lo paso inventando nombres. El restante 10%, buscando en las reseñas anteriores qué nombres ya había usado.

Hablando del rey, si fuera una caja de plasticina ya estaría en ese punto en el que toda la masa queda de un color grisáceo tirando a violeta y deja de ser divertida. Le pide a su hermano Diabólicon que vuelva (imaginate lo desesperado que estará) y llama a su esposa con el nombre de su esposa anterior (chicos, no hagan esto en sus casas). Cuestión que, incluso para ser una reunión velatoria, el clima era de bajón total. La mayoría de los invitados se había mamado, varios rengueaban (de nacimiento, de degeneración o de la mamúa nomás) y como son todos parientes de todos, a todos se les había muerto un pariente cercano.

El que andaba al alpiste era secundarien, segundo hijo de la segunda camada del rey. Recordemos que el otro día los otros (uy, qué lento que está el Photoshop, por un montaje que ni siquiera sé si voy a usar para la difusión por miedo a que me acusen de spoileador... hacemos así, arriba de todo pongo una versión censurada, y más abajo sin censura. chotísimo, pero son una y media y quiero dormir ALGO). Decía. Recordemos que el otro día los otros pibes se burlaban de él por no tener un dragón y le regalaron un chancho con alas. Pues este pequeño y dulce psicópata tuvo su venganza cuando se acercó al dragón de su finada... (consulta un árbol genealógico) ¿tía? Y se lo quedó antes de que sus... ¿primas? Pudieran reclamarlo. Recordemos que Godzilla era el más grande de los dragones, así que tenerlo en tu bando es arrancar ganando por un par de goles. Me perdí. De nuevo.

Estoy mezclando escenas, disculpen si esta reseña no SE ADAPTA A LO OCURRIDO, CREÍ QUE NUNCA LE HABÍAN DADO IMPORTANCIA A ESO Y SOLO ESTABAN ACÁ PARA BURLARSE DE MI DEPRIVACIÓN DE SUEÑO. Los Rastarion (Carocossis y su Espossis) se lamentaron la pérdida de Lanena, y eso que antes del final del domingo iban a perder a Elnene. Discutieron por ambición y justicia, diálogos buenos pero pa qué repetirlos, se bajan un archivo de subtítulos y los tienen ahí.

Sí es importante (¿?) que Carocossis pidió que la herencia familiar (el castillo de la suerte) cambie de heredero. Originalmente está para el segundo hijo de Elnene Heredarion Rastarion, porque el primero heredará el trono que te cortás y te empezás a morir más rápido, pero la presidenta-que-no-fue pidió que el castillo pase a la hija mayor de Lanena, que en definitiva sí tiene sangre Rastarion. Los tres pibes de Heredarion son tan suyos como mía es convicción de que voy a descansar lo suficiente (spoiler alert: no voy a descansar lo suficiente). Pero su Espossis la aniquiló con otra frase matadora, que sí transcribo porque la tengo anotada: "La historia no se acuerda de la sangre, se acuerda de los nombres". O de los apellidos, esos que cambio cada cinco minutos.

De acá pasamos a otra linda charla entre la princesa Heredarien y su tío Diabólicon. Ella le deschavó todo lo que medio reino ya sabe de ella y Heredarion: que the kids is not his son... SHAMOUN-AH y los otros kids tampoco. Lo intentaron, pero su marido estaba tan interesado en los postrecitos Ser que no concebía concebir. Encima empezó con un histericarien de "me dejaste sola" y los dos, que ahora son mayores de edad ambos, y ambos habían enviudado recientemente (ella del Ser Manito que le puso las Ser-millitas) arrancaron a chuponear y tuvieron sexo en la playa.

Una cosa: no me voy a quejar de que ahora las series de televisión tengan consultores de intimidad para asegurarse de que los participantes de una escena de sexo se sientan cuidados por la producción. Tampoco me quejo de que la serie haya bajado algunos tonos. DICHO ESTO, la escena de sexo entre Diabólicon y Heredarien calentó menos que un encendedor debajo de una olla Essen. Aquella vez que habían terminado insinuando en el cachondero fue mil veces más caliente que este franeleo que seguramente terminó con varias ranuras llenitas de arena.

Ahí apareció Secundarien, que pensé que los iba a atrapar en el acto, pero lo que atrapó fue un dragón enorme y verde #ComoLaDeHulk. Ahora sí, va la versión sin censura de la primera imagen.

Nadie se imaginaba lo que querían decir los asteriscos. En fin. Toda la escena del niño domando el dragón se pareció más a la saga de Harry Potter (el nene es medio Malfoy, incluso) que a Juego de Tronos, pero lo vamos a perdonar porque son las dos de la mañana. Secundarien volvió después del paseíto y se encontró con las Canitas, que lo bardearon por haberse choreado el gondra de la javie. Los dos pibes de Heredarien se pusieron del lado de ella, y Secundarien (que es bastante sorete como su hermano mayor) arrancó a bardearlos por bastardos. Se trenzaron a golpes, el rubio quiso matar a Segundys de una pedrada, pero Primerys (creo que fue Primerys, no puedo anotar TODO) le cortó el careto al medio a su... ¿tío? con una daga que tenía entre manos.

Cuando llegaron los adultos la cosa se puso intensa. El médico real (no el imaginario) le dijo a la reina Aliciente que su hijo pasó a ser hincha de Defensor (por tuerto) y ella se puso como loca. No porque su hijo perdiera un ojo, sino porque ahora será hincha de Defensor. Un poco de self deprecating humor nunca viene mal, y menos un lundingo a las dos de la matina.

Hubo que reconstruir el crimen y Segundys largó el "Nos dijo bastardos". "¿Quién te lo dijo?", le preguntó el rey a su hijo, y este miró a su madre (con un solo ojo). Ahí empezó un juego de recomponer el teléfono descompuesto para descubrir quién había comenzado el rumor, cuando en realidad hasta el que junta los soretes que caga el rey sabe que Heredarien y Heredarion lo único que hicieron juntos fue dividirse los caballeros. El rey, que sabe que en el momento que palme el reino se va a la mismísima mierda, pidió a los jovencitos que se disculparan y siguieran adelante. ¡Para qué! La reina se puso como loca e invocó el "ojo por ojo" de forma más literal que nunca. Exigió un ojito de su... ¿nietastro? y le pidió a Tristón que se lo llevara. Este, bien alcahuete como fue siempre, ya iba a hacer su tarea, pero el rey los frenó a todos. Fue Aliciente entonces, quien tomó un cuchillo y se enfrentó a Heredarien con el objetivo de llevarse un globito ocular de alguno de los nenes. La princesa terminó con una herida y la reina terminó sin reputación.

Me distraje como diez minutos. Ya son más de las dos de la mañana. Podría borrar este párrafo después de escribirlo, pero no lo voy a hacer. Capaz que el algoritmo privilegia posteos más largos. Bah, cuando se usaba Blogger todavía no existían los algoritmos. Basta, Ignacio, faltan dos boludeces del episodio y vos entrarse en otro corredor de escritura automática que no beneficia a nadie.

Ottoby, que volvió con todo esta semana, fue a visitar a su hija la reina desgraciada y la felicitó por haber demostrado tener genitales como para jugar al juego de tronos (en minúscula, porque no es la serie sino el juego). Le dijo que se quede tranquila, que es un juego a largo plazo, y que ahora tienen un dragón.

En ese momento a la princesa Heredarien le estaban cosiendo la herida en el brazo, con una aguja más o menos del tamaño de una lapicera Parker. ¿No había agujas más finitas en el reino, ni siquiera para usar con los monGarcas? Ahí llegó Heredarion a pedir disculpas por haber servido de tan poco, en la cama y en el resto de la casa. Quiso renovar sus votos, pero para ella ya era tarde. Lo que quedó del episodio fueron conspiraciones o potenciales conspiraciones. Por un lado Ser Tullydo que tiene una ganas de cumplir misiones secretas que salta en una pata (perdón) y por el otro Heredarien llegando a la conclusión de que la forma de ganar el juego de tronos (en minúscula, porque no es la serie sino el juego) es casándose con su tío, pero para eso antes hay que enviudar.

Así que le prometieron una guita a uno de estos Sers, que se batió a duelo con Heredarion frente a una estufa, y sus padres (que acababan de enaguar a un descendiente) lo encontraron chamuscado sobre las brasas. Esta desaparición permitió, gracias a un salto temporal indeterminado pero menor a los DIEZ AÑOS del otro día, que Heredarien y Diabólicon se unieran en segundas nupcias.

¡Pero! El episodio nos tenía reservada una sorpresa final, porque en algún momento entre la chamuscada y la boda, un barquito con el Ser Matador huyó rumbo a las ciudades libres, con un compañero misterioso... que no era otro que Heredarion pero sin su apellido, porque estaba rapadito. ¿Volverá? ¿Dormiré más de seis horas? Eso lo sabremos próximamente. Mientras tanto... ya me olvidé lo que iba a AH. Como siempre, me despido con el botón de donaciones. Agradezco especialmente a quienes colaboraron con la causa, créanme que es una linda palmadita en la espalda. Como digo siempre, las reseñas van a llegar igual... pero cuando llegue el libro de Grant Morrison dentro de algunos días, me voy a acordar de ustedes cuando lo lea. Y eso me va a distraer bastante, porque debería estar concentrándome en la lectura. Bueno, basta. Gracias. Sigan ustedes.