El octavo día, Dios creó al blog. Diseñó un sistema de tres pasos, para que cualquier hijo de vecino pudiera tener una página en internet. Y Dios se dio cuenta, demasiado tarde, de la cagada que se había mandado.
A veces me olvido de compartir en redes sociales las notas que salen en la diaria, pero incluso así a las publicaciones que no pagan se las lleva el viento (y a las historias de Instagram se las lleva el tiempo). Así que decidí aprovechar las bondades del blog, donde actualizo periódicamente las columnas de radio y el archivo televisivo, para generar una lista de recomendaciones, reseñas y críticas (ustedes verán cuál es cuál) que han estado saliendo desde hace tiempo en el mencionado periódico.
Aquí van, por categorías y por fecha de publicación (creo que lo voy haciendo mejor). También se irá actualizando. Los títulos están en su idioma original, salvo excepciones.
En casa hay
demasiados libros. Lo sé yo, lo saben ustedes, lo sabemos todos. Pero ni
siquiera me voy a dignar a entrar en esa discusión de “comprás libros que no
leés”, porque hay gente que colecciona cucharitas de té y no las usa a la hora
tel té; usa siempre las mismas, compradas en el supermercado de la esquina, de
esas que vienen en plástico sobre cartón como si fueran figuras de acción de
las Tortugas Ninja.
Mi problema
no es con los libros que (todavía) no he leído, sino con los libros que he
leído por la mitad. Y aclaro que este no es un posteo a favor de terminar los
libros aunque no nos gusten. Tengo identificada una característica de mi
lectura, que es que una vez que me siento cómodo con la voz narrativa, que
conozco a los personajes y que entiendo lo que está pasando, desaparece la
novedad y dejo el libro en alguna superficie horizontal repleta de otras cosas.
Esto no
ocurre siempre, pero aumenta en períodos de sobrecarga laboral, y de esos nunca
me faltan. Así que en mi casa pueden verse, sobre las mencionadas superficies
horizontales, libros con toda clase de señaladores entre sus páginas. Porque
son tantos los volúmenes abandonados, que termino usando cualquier cosa que encuentre
a mano como marcalibros: boletos, boletas, pedazos de hojas, etcétera.
Era este
hecho, y no la cantidad de libros en mi colección (y cuando digo libros también
digo cómics/historietas, es que es más sencillo a la hora de escribir), que el
verano pasado hice algo al respecto. Sentí la disminución impresionante de
laburo en enero comparado con diciembre y en los primeros quince días de 2024
terminé quince libros que tenía en algún estado de lectura. Mentira, más vale
confesarlo temprano: también meché libros cortitos que se empezaban y se
terminaban en una misma tarde.
Aproveché
para terminar algunos ejemplares de mi biblioteca favorita (en este caso me
refiero a un mueble en particular) que son aquellos de no ficción que giran
alrededor del humor. El año pasado leí la historia oral de 30 Rock, un road
trip delirante por pancherías de Estados Unidos, un ensayo sobre “lo gracioso” y
un libro sobre la guerra entre Marvel y DC. También hubo lugar para la poesía,
la literatura infantil y para dos títulos escritos por Neil Gaiman. Suerte que los saqué de mi lista de pendientes antes de lo que todos sabemos.
El
ejercicio me resultó reconfortante. Me retracto: el juego me resultó reconfortante.
Porque así lo encaré. Eso de terminar un libro por día (algunos días terminé
tres, otros ninguno) me agregó la pizca de autopresión, o presión autoimpuesta,
que realmente necesitaba para superar esos trancazos en la lectura. Por las
dudas, también les aclaro que en el 2023 anterior, como ocurrió en el resto de
2024, leí otro montón de cosas. Hubo libros que me engancharon desde el primer
momento, y hubo otros que yo mismo pedí a editoriales que me los mandaran al
diario, así que había que cumplir con el compromiso de terminarlos y escribir
al respecto. A veces pienso que no leo lo suficiente; este ejercicio (este,
el de escribir sobre el juego) también me sirve para darme cuenta de que leo un
montón.
Esperen,
porque me olvidé de otro juego, y fue importantísimo. Compartí mi progreso en
las redes sociales. En este mundo performático decidí utilizar a mi favor la
vidriera que representaban Instagram, Facebook y Twitter, y fui subiendo fotos
de cada uno de los libros que terminaba, aunque el texto que utilicé junto a
cada imagen daba lugar a la polisemia y muchas personas se pensaron que estaba
subiendo fotos de los libros que tenía intención de leer. Este año cambié un
poquito el texto, pero mantuve la doble interpretación. Por supuesto que hubo foto al terminar el desafío.
Cuestión que
esa vidriera agregó otro poquito de presión autoimpuesta. Funcionó y me gustó. Tanto
me gustó eso de terminar libros, que este año decidí hacerlo de nuevo. Y
desde un primer momento la cosa fue bien distinta, porque designé un espacio
detrás de las puertitas de una biblioteca para ir acumulando, y no tener que
buscar mucho a la hora de encontrar la lectura siguiente.
Nota al
margen: luego de escribir el párrafo anterior me dirigí hasta aquellas
puertitas, pensando “Che, ¿me habrá quedado algún libro por terminar?”, así como con
pena por haberme olvidado de alguno. Había casi cuarenta. Repito la primera frase de
este ensayito: tengo demasiados libros. Lo sabemos todos.
Volvamos a
los primeros días de este año 2025. Con esa primera pila de libros (después fui
agregando otros, claramente) comencé la lectura. Unas semanas atrás me había llegado el Batman by Jeph Loeb & Tim Sale Omnibus, un cómic de 1176 páginas que
recopila las historias de Batman que realizó esta pareja de creadores. Había
leído las dos primeras partes, y en una tarde tranquila devoré el resto.
Por las
dudas, para aquellos que no leen cómics: los cómics se leen muchísimo más
rápido. Pero muchísimo más rápido. Si tenés la suficiente concentración (no
revisar el celular y que no se esté incendiando tu casa, por ejemplo) terminás
un volumen estándar en una sentada, sin ninguna duda. El año pasado no incluí
al noveno arte en mi desafío de verano, pero esta vez dije fuck it. Porque
también tenía un montón de cómics sin leer.
“Alto ahí.
Usted dijo que se trataba de libros que tenía por la mitad”. También dije que
había hecho trampa el año pasado, y este año decidí blanquear desde el
comienzo. Las lecturas fueron de cosas que había dejado por la mitad o que
había aplazado. Es decir, que ni siquiera había empezado a leer. Las razones
son tantas, como libros sin leer tengo en casa. Que también son muchos.
Con la
intención de mechar lo más posible cómics y “letritas”, ficción y no ficción,
continué con el nuevo desafío. Terminé de leer la adaptación de la película Demolition Man (El demoledor), que me había enganchado hasta que se terminó
el empujón inicial, y gracias a este juego lo terminé y comprobé que el libro
tampoco explica cómo funcionaban las tres cachuchas del baño. El cómic 20th
Century Men de Deniz Camp y Stipan Morian me había resultado pesadísimo en una
primera lectura parcial, pero todos hablaban tan bien de él... Me resultó
pesadísimo en una segunda lectura, pero lo terminé. Tampoco crean que sufrí. Aunque
se me hizo cuesta arriba.
Así siguió
el juego durante 44 días en los que leí parcial o totalmente 44 libros. Por
allí pasó la fascinante poesía para niños de Shel Silverstein; el extraño libro
que marcó el regreso de Bill Watterson (junto a John Kascht); El fugitivo de
Stephen King, que me lo habían prestado hace meses y estaba esperando a sacar la foto final para devolverlo; libros que
tenía hace años y otros que habían llegado hace muy poquito tiempo, como el
actualísimo That's not funny: how the right makes comedy work for them, de
Matt Sienkiewicz y Nick Marx.
Sin este
juego, habría tardado más tiempo en leer el último cómic de Ram V (junto a Filipe
Andrade), o la Unstoppable Doom Patrol, que me encantó y estaba ahí, siempre
en segunda fila, esperando para ser leída. No todas fueron lecturas para mí:
saben bien que los resultados pueden variar, y no hubo feeling con Los últimos
días de Nostradamus de César Aira o La risa de Wimpi. En una ocasión metí
trilogía de Johnny Ryan, con sus tres recopilaciones de historias de una página
(parodias de cómics, de tiras cómicas, y personajes originales) y comprobé que
sigue siendo el pinche amo del humor desagradable. Ojalá los medios de
comunicación tradicionales nunca se enteren de su existencia.
Leí manga,
historieta argentina acumulada de los últimos viajes a Rosario y Buenos Aires, libros
raros y otros súper sencillos. Y repasando la historia oral de The Daily Show (me pueden las historias orales de programas de humor) recordé otra “regla” de
este desafío, que también voy a utilizar fuera de él. Tiene que ver con mi
memoria.
Tengo mala
memoria. No toda, me refiero a la relacionada con la lectura. Una de las
razones por las que no termino de amigarme con el ebook es porque soy muy de
volver hacia atrás y buscar un detallecito de la trama que no recuerdo bien. En
un libro de papel es fácil hacer pasar las páginas rapidito con los dedos, pero
los lectores digitales no funcionan así. Y hasta que no lo hagan, seguiré
leyendo mayormente en papel.
Decía que
tengo mala memoria, pero exagero. Porque me creo que tengo menos memoria de
lectura que la de verdad tengo. Me asusta internarme en novelas largas por
miedo a olvidarme la trama (debido a las mil cosas que ocurren todos los días
en mi mente y alrededor de ella), y la verdad es que colaboré a mi propia
profecía autocumplida. Así que cuando volví a libros de ficción y de no ficción
(en estos últimos es más fácil, al estar más compartimentados) no los leí desde
el principio y prácticamente no volví hacia atrás, salvo si había abandonado la
lectura en la mitad de un párrafo. Y ¡sorpresa! me di cuenta de que mi cerebro
iba recordando los detalles conforme avanzaba la lectura. Lo tomo como un
triunfo.
En
resumidas cuentas, esto volvió a ser un éxito y tripliqué la cantidad de libros,
entre retomados/terminados y empezados/terminados. Como me ocurrió el año
pasado, durante la duración del juego mi escritura disminuyó (por no decir que
desapareció), así que será hora de retomarla. Tendré tiempo en los viajes de
ómnibus que estuve dedicando a la lectura contrarreloj. Porque en la última
semana casi que estaba leyendo “el libro del día”. De nuevo, esto no es
recomendable ni orgánico, pero en este momento particular me sirvió para
forzarme un poquito más.
Gracias por
acompañarme en este recorrido. Para el cierre voy a repetirme, como esos programas
infantiles que todo el tiempo dicen “No intenten esto en sus casas”. No
recomiendo la lectura autoimpuesta, terminar libros que no quieren terminar o
leer libros solamente porque son cortos y están en medio de un desafío. Pero
(siempre hay un pero) a veces un toquecito lúdico o una presión artificial de
más puede ayudar a contrarrestar el embate exterior que nos hace dejar lecturas
por la mitad.
Para los fanáticos de las listas, va la lista final de lecturas de verano:
1) Batman
by Jeph Loeb & Tim Sale Omnibus, de Jeph Loeb y Tim Sale. 2)
Demolition Man, de Richard Osborne. 3) 20th
Century Men, de Deniz Camp y Stipan Morian. 4) A Light
in the Attic, de Shel Silverstein. 5) Calavera
Lunar, de Albert Monteys. 6) The
Mysteries, de Bill Watterson y John Kascht. 7) Rare
Flavours, de Ram V y Filipe Andrade. 8) El
fugitivo, de Stephen King. 9)
Clobberin' Time, de Steve Skroce. 10) Porno
de pyme, de Andrés Olveira. 11) JLApe,
de varios autores. 12) La
risa, de Wimpi. 13) The
Hitchhiker's Guide to the Galaxy, adaptación de John Carnell y Steve Leialoha. 14) 36ª
edición: ¡¡¡200.000 ejemplares vendidos!!! y otros cuentos breves, de Juan
Faerman. 15)
Unstoppable Doom Patrol, de Dennis Culver y Chris Burnham. 16) Los
últimos días de Nostradamus, de César Aira. 17) The
American Way, de John Ridley y Georges Jeanty. 18) Amanece
en Ciudad Despojo, de Mario Rivière. 19) Hell
Was Full, de Branson Reese. 20)
Sideways Stories from Wayside School, de Louis Sachar. 21) The
Comic Book Holocaust, de Johnny Ryan. 22) The
Klassic Komix Klub, de Johnny Ryan. 23) New
Character Parade, de Johnny Ryan. 24) Isle of
Dogs, adaptación de Minetaro Mochizuki. 25) That's
not funny: how the right makes comedy work for them, de Matt Sienkiewicz y Nick
Marx. 26)
Antídoto, de Alejandro Farias y Marcos Vergara. 27) La gran
estaca, de Tony Ganem. 28)
Demencia 21, de Shintaro Kago. 29) Shot in
the Face: A Savage Journey to the Heart of Transmetropolitan, de varios
autores. 30) Red
Herring, de David Tischman y Philip Bond. 31)
Outrageous, de Kliph Nesteroff. 32)
Supercrooks, de Mark Millar y Leinil Yu. 33) I Will
Judge You by Your Bookshelf, de Grant Snider. 34) I Kill
Giants, de Joe Kelly y Ken Niimura. 35) The
Employees, de Olga Ravn. 36) The
Compleat Terminal City, de Dean Motter y Michael Lark. 37) La
magia del orden: Una novela ilustrada, de Marie Kondo y Yuko Uramoto. 38) El día
más largo del futuro, de Lucas Varela. 39) The
Daily Show (The Book), de Chris Smith. 40) Far
Arden, de Kevin Cannon. 41)
Stroppy, de Marc Bell. 42) ¿No has
oído hablar de Cardoso?, de Mateo Arizcorreta y Diego Ruiz. 43) What
I'd Say to the Martians, de Jack Handey. 44) Fortune
and Glory: A True Hollywood Comic Book Story, de Brian Michael Bendis.
A
propósito de libros
¿Mencioné
que tengo muchos libros? Como forma de evitar que un día los bomberos encuentren
mi esqueleto debajo de una pila de volúmenes impresos, hace años ya que vengo
haciendo una venta de garage. Comenzó en Montevideo Comics y continuó con un
aburridísimo archivo de Excel que podía consultarse desde la nube. A nadie le
gusta recorrer una librería compuesta por un archivo de Excel.
Hace menos
tiempo y gracias a una recomendación excelente (o sólo ente, porque me
permitió abandonar el Excel) armé una paginita en el sitio Wix. Eso me
permitió sacarle una foto a cada libro, o a cada colección, porque las personas
en situación de lectura comen (comemos) con los ojos.
Es un sitio
gratuito, así que no funciona muy bien, pero me permite mantener el stock en
tiempo real, ya que si alguien me compra un libro (de letritas, cómic o lo que
sea) lo hago desaparecer de la lista. Si a alguien le interesa recorrerlo, el
link es este: Venta de garage en Wix.
En las últimas
semanas, a sabiendas del mal funcionamiento del sitio, hice un PDF medio chapucero
con lo que tenía en stock. Por estos días, gracias al cielo, se han ido varias
cositas, así que no puedo asegurar que lo que vean sea lo que hay. ¡Pregunten,
que no molesta! El link es este: Venta de garage en PDF.
La lista seguramente se siga actualizando... quizás con algunos de los 44.
Saluden esta temporada de La Casa del Dragón porque se acaba de ir. Es cierto, fue más floja que la primera. También es cierto que sufro todas estas madrugadas de lunes en las que escribo las reseñas inútiles, así que no la voy a extrañar ni que hubiera sido la mejor temporada de una serie en toda la historia de la humanidad. Pero promesas son promesas, sobre todo cuando son ridículas y por iniciativa propia (estoy por cumplir un año sin comerme las uñas porque lo decidí un día así de la nada). Acompáñenme a mí y a mi cuello completamente contracturado a repasar el octavo y último episodio, que no tuvo muertes importantes ni cojinche, así que lo mismo podría haber sido un episodio de Los tuyos y los míos.
Bueno, ahí vamos.
Si estuvieron prestando atención a la serie, o si ignoraron mis reseñas inútiles, sabrán que los Tragaryen rojinegros tienen bloqueada a la capital, donde están los Tragaryen auriverdes. Entonces estos últimos mandaron a un Lannister a cruzar el mar y prometerles el oro y el loro a los jefazos del otro continente a cambio de sus barcos. Además de pedir una cantidad de plata (bueno, de oro) impresionante y control sobre el archipiélago que une los dos continentes allá en el sur, le avisaron al leoncito que la capitana de la flota será Linsilójar, una amazona bastante extrovertida que no navega con nadie que no pueda vencerla. Algo bastante ridículo si te interesa que no haya motines a bordo.
No se me distraigan, que perdí 25 minutos buscando un programa de televisión para nombrar al final del primer párrafo, y son la una en punto de la mañana. Viajemos sobre un dragón hasta la mencionada capital, donde Caegón se pasa rogando a Ser Ujano que le dé un alcoholcito para curar las heridas (no literalmente, claro, si a este no lo cura ni Jesú). Y por ahí entró Cojys el Tully-do, quien básicamente le dijo que se tenía que ir a la mierda porque Parcheón está asustado debido a los nuevos dragones del bando enemigo y en cualquier momento le da la loca y mata al rey convalesciente.
Primero Caegón se envalentonó y dijo "Llevame hasta el trono y ahí lo arrestamos", pero si arrestan al jinete del único dragón que vale la pena, es como firmar su certificado de defunción. Que de todas maneras Ser Ujano firmó hace como cuatro episodios. Cojys le dijo que malversó unas monedas al Baanco de Braavos, y que si cruzan el chaarco podrán vivir de la plaata robaada. Y ahí a Caegón se le fueron las ganas de vivir.
-No sé si te conté que cuando me prendieron fuego se me quemó la chota. -Tranquilo, mi rey. Dejemos que se maten entre ellos y volvemos. -Se carbonizó, quedó como un pucho en el piso de la parada del bondi, un pucho que ni el indigente más adicto a la nicotina levantaría del piso. -Tenemos que mejorar nuestra estrategia. -Los huevos me quedaron tatuados en los muslos. -El pueblo va a aplaudirlo cuando vuelva. -Al menos puedo saltar con garrocha sin tirar el palo.
Mientras todo esto ocurría, Sobrinis de Raenita continuaba con las funciones de su obra de teatro, Cómo rellenar la montura de un dragón salvaje. Haría un Photoshop pero la verdad es que aportaría muy poco y la semana que comenzó hace 68 minutos viene bastante cargadita como para dedicarle media hora a un chiste que ni siquiera es bueno. La escena de Sobrinis duró 14 milisegundos.
Los bastardos que consiguieron dragones al final del episodio anterior andan por el castillo de Raenita como chanchis, poniendo las patas encima del mapamesi y (seguramente) tirándose pedos de trompeta. En ese momento entró Jacynto, hijo mayor de Raenita, a poner un poco de orden. Lástima que sea un pelele, más allá de que el guion lo requiera o no. Sigamos adelante porque anoté demasiadas cosas.
Hablando de Raenita, estuvo discutiendo con Viudis qué hacer con esta flamante ventaja numérica en lo que a dragones se trata. Viudis le dijo que hay que apurarse, agarrar al enemigo con la guardia baja y terminar la serie en esta segunda temporada. Pero HBO necesita seguir chupando la taeta de George R.R. Martin, y además los enemigos tienen otros dos potenciales dragones para enfrentarlos y me pegó el Perifaris en este momentis, espero no quedarme dormidis sobre el tecladis porque sería un bochornis. Cuestión que Viudis rebautiza a su barco, que se llamaba Culebra Marina, y le pone (le puso, no me pidan concordancia si se me cierran lojojos) La presidenta que no fue en honor a la finada Carocossis.
Alfredo, el emisario de la reina que salió para Járrenjal hace tres semanas, finalmente llegó. Imaginen la distancia, si en el interín (le pongo el tilde donde se me canta) las mujeres protagonistas fueron de una base de operaciones a la otra más o menos 17 veces. Llegó a chequear la subtrama de Doctorwhomón, que parece haberse congelado como una computadora con Windows 2000. Se juntó con el susodicho y juntos fueron hasta el Jardínjal, también conocido como "la escenografía que seguro costó cara entonces hay que usarla en todos los episodios". No importa si están hablando de política, cocinando un guiso o teniendo viajes de ayahuasquis, todo sucede en el Jardínjal.
Este tipo Alfredo tardó medio segundo en darse vuelta y recomendarle a Doctorwhomón (por qué mierda no lo bauticé con un nombre más fácil) que se proclame rey, porque necesitan un líder con eso que a Caegón le derritieron como vela en apagón prolongado.
Lejos, pero no tanto como para permitir los viajes de las señoras, estaba Parcheón, caliente como una caldera, que se enteró de los barcos llenos de bastardos que dejaron la ciudad y pidió redoblar los controles, lo que incluiría romper los huevos a los pobres pescadores. Igual, si esto influye de alguna manera, recién lo sabremos cuando se estrene la tercera temporada en 20027. Sí, son dos ceros. Lo hice a propósito.
Conversación chaucha siguiente: Alicya y su nuerija Haermana. Que si nos odian, que si nos tenemos que ir... En ese momento entra Parcheón y le dice a su cuñermana: "Te precisamos de jineta, vamos". Esta pobre joven se puso mal, porque lo último que quería era andar por los aires quemando gente, como un dron del ejército estadounidense, y tuvo que salir su madruegra a defenderla.
Me distraje de nuevo. Ser Cristunny Lyngus andaba oliendo el pañuelo de Alicya con tal pasión que rápidamente deduje que los vestidos de Alicya no tenían bolsillos. Ahí apareció Alicyo, guardabosques, y tuvieron una charla nihilista que no da para domingo de noche, sobre todo cuando sabés que vas a trasnochar después. "No somos nada", etcétera. Sigamos adelante.
Coso Lannister (no me preguntes el nombre) y Linsilójar pelearon en el barro en forma 0% sensual, ganó el primero, la segunda lo invitó a comer carne humana, inserte chiste de la montaña, fin de la escena.
Jacynto anda enojado porque ahora los plebeyos dragonean. Fin de la escena.
Sobrinis sigue buscando al dragón salvaje. Fin de la escena.
Linsilójar celebra la cena sin carne humana, inserte chiste de la montaña, los presentes brindan por Coso Lannister, entra una bailarina sensual pero de inmediato dejamos de verla. Inserte otra referencia a Los tuyos y los míos. Ella le pide que insemine a sus esposas. Esto no se verá.
Los jinetes bastardos (da nombre de grupo tex-mex) cenan junto a Raenita y tienen los modales que tengo yo cuando ceno solo. Pocos, muy pocos. Ella se convierte en tío Ben de ellos y les explica que con un gran poder viene una gran responsabilidad, y que las películas de Spider-Man realizadas por Sony en acuerdo con Marvel Studios no terminan de reflejar al personaje tan querido de las historietas, para empezar porque insisten con ponerle figuras paternas al lado (Tony Stark, Happy Coso) cuando es justamente lo que no tiene pero basta de hablar de cine dijo Raenita que ya ni comas usaba porque eran las dos menos veinticinco de la mañana. "Tienen dos días para aprender a volar estas bestias gigantes asesinas", les dijo, previendo un dragoncidio. Nosotros sabemos que en realidad tendrán hasta 200027, cuando se estrene la tercera temporada. El tercer cero es adrede.
Esa charla se interrumpió cuando le dijeron a Raenita que tenía una llamada de Járrenjal. Era uno ahí que no me acuerdo si llegué a ponerle nombre, pero es lo de menos, que estuvo pispeando la charla en el Jardínjal y le quiere advertir de que a Doctorwhomón le están metiendo ideas raras en la cabeza.
Hablando de Jardínjal, Brujilda llevó a Doctorwhomón a esa escenografía tan especial, voy a tratar de terminar la reseña sobre las dos de la mañana, tengo veintitrés minutos, así que más vale que deje de escribir oraciones al pedo como esta. Veintidós. "Ya estás listo para tu destino", dijo, y soñé que lo mataba y no tenía que escribir más su nombre. Pero no, manoseó a uno de los árboles y produjo una visión que incluyó el cuervo vidente, el rey de los salvajes que viven al norte del Muro de Avenida Italia y a los tres dragoncitos saliendo de detrás del cuerpo de Daenerys de la Tormenta de la Casa Targaryen, la primera de su nombre, reina de Meereen, reina de los Ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, señora de los Siete Reinos, Khaleesi del Gran Mar de Hierba, la que no Arde, protectora del Reino, rompedora de cadenas, madre de dragones, reina de Rocadragón, poseedora del récord de más kilómetros recorridos al pedo en Juego de Tronos, licenciada en Genética Humana, cinturón negro en Karate, creadora de la receta perfecta de la Chocotorta, poseedora de una cuenta en HBO GO, espectadora en vivo del penal picado por el Loco Abreu, alérgica a las legumbres, la que no chiva cuando suda, Reina de la Teja, loca de los gatos, Avenida de las Instrucciones, ángel de Charlie, María Antonieta de las Nieves, Patricia della Giovanpaola, alcaldesa del Municipio W, coleccionista de Funkos, fan de Jaime Roos, diosa de pelo negro y piel morena, radiante perla marinera, como la Venus frente al mar, milagro de la creación, era como admirar a una nereida, que con sus manos se despeina y el viento la vuelve a peinar, suave como el susurro de su boca, que cuando mira descoloca, y no se sabe qué pensar, dueña de una sonrisa que marea, cuando sus pechos bambolean como tormenta tropical.
El nombre lo copié de mi propia Guía inútil de Juego de Tronos, cuyo link podrás encontrar al final. Es gratis, no te pido que me sigas ni que actives ninguna puñetera campanita ni pongas me gusta ni nada. Bajalo y leelo. Sí, también hay un link de donaciones pero las reseñas las voy a escribir igual.
La visión también tenía a Raenita en el trono, con lo que Doctorwhomón se dio cuenta de que eso era lo mejor para el renio, y para que le renueven el contrato y volver en la tercera temporada, a estrenarse en 200027. Sí.
Parcheón seguía presionando a su hermuñada Haermana para que jineteara de manera menos incestuosa (con un dragón, pero de los de verdá), y ella le dijo que también tiene visiones, que Caegón va a volver, y les juro por mi poco valiosa vida que en mi mente sonó lo que inserto a continuación, con las herramientas automáticas de Blogger que hacen que, aun en 2024, se siga viendo como el ortis:
Raenita llegó a Járrenjal a chequear los rumores de insurrección, se encontró con un montón de soldaditos que hacían túnel para que llegara Doctorwhomón, y cuando lo hizo, cualquiera que haya visto 7 minutos de ficción televisiva sabía que iba a declararle lealtad a su espobrina. "Lo vi todo. Sé todo lo que va a pasar. Se vienen ocho temporadas cargadas de acción y sensualidad, aunque las últimas dos van a acelerarse y tomar un par de decisiones narrativas polémicas que van a hacer que a todo el mundo le parezcan más horribles de lo que son y que retroactivamente enchastren a las seis primeras. Vi todo. Las reseñas inútiles, los spin-offs incluyendo el nuestro. Sos nuestra única esperanza, Raenita". Se agacha y todos hacen lo mismo. "Si te vas de nuevo, te mato", le responde ella. Si se va de nuevo y se queda ocho episodios teniendo visiones en un castillo chamuscado lo matamos entre todos.
¿Qué más? Doce minutos. ¡Ah! Viudis tuvo una charla con Millis, el bastardo que no ligó dragón, y con actores de Juego de Tronos habría sido más interesante, porque hablaron de la pobreza y de que él siempre supo que eran hijos suyis pero nunquis les dio pelotis. Quedó con menos onda que uno de esos streamings que funcionan como una burbuja hermética en donde solamente hablan de lo que ocurre adentro del streaming.
En ese momento, o en otro momento, porque la verdad es que la acción transcurre en otro sitio, Sobrinis se encuentra con el dragón salvaje. Van a tener que esperar 198.003 años para saber cómo sigue.
Madame Madama volvió unos pocos segundos y cuando el editor vio que no se cachondeaba la cosa terminó la escena.
Esa noche, cuando Raenita había podido conciliar el sueño, cosa que yo no podré hacer por un buen rato, nueve, tocan timbre y es Alicya. Así que otra vez tuvimos la visita cruzada. Bueno, esta vez fue cruzada, porque si decimos "visita" eso implica que al menos una persona cruza y va al domicilio de la otra. "Estuve pensando", dice Alicya. "Quiero que nos dejen en paz a mí, a mi nuerija Haermana y a su niaeta, que no sé si tiene nombre. A cambio, cuando se vaya Parcheón, dejo abierta la puerta del castillo, ustedes entran y te proclamamos reinita, Raenita".
¿Y Caegón? Gracias por preguntar. "Está rotazo", dijo Alicya. "Entendés que lo tengo que matar igual, o quedo muy mal parada", dijo Raenita, que es anagrama de Arenita, la amiga de Bob Esponja. Quedan seis minutos para las dos. "Un hijo por un hijo. ¿Qué decís?". Y Alicya dijo que sí. Total, si a un sirviente se le llega a caer la persiana del cuarto y Caegón palma solito. "Vas a quedar como villana", le dijo Raenita, y a Alicya le chupó un huevo de dragón.
Los bastardos se ponen sus armaduras para jinetear dragones. La otra Sobrinis corre. Alicya camina. Los soldados marchan. Vagar vuela. Los soldados pasan por el puente que une a las torres gemelas. Doctorwhomón contempla. Alicya se va. Lannister vuelve con Linsilójar y con una flota. Viudis se embarca. La primera Sobrinis ve al dragón, de nuevo. Otto Mano vive, pero adentro de una jaula. Alicya se sigue yendo. Cojys y Caegón huyen en carreta. Alicya mira el horizonte. Raenita mira la pared. Alicya mira el horizonte. Son las dos menos dos minutos. FIN.
Bueno, voy a tratar de boludear lo menos posible porque es tardísimo, y porque la serie ya boludea bastante. Queda un solo episodio para terminar esta segunda temporada y mi estúpido completismo señala que, salvo muertes de fuerza mayor, estaré reseñando inútilmente la tercera temporada, que ya está confirmada. Los donativos no son vinculantes; quizás algún día ofrezca reseñas inútiles por dinero, pero por ahora son abrazos que pueden (o no) llegar.
Hasta el episodio pasado, la cosa estaba fea para Raenita. Queda claro que por más ejércitos que tenga (y no tenía muchos) la cosa iba a terminar definiéndose por el potencial dragoneril, y ahí no tenían mucho para ofrecer. Pero un dragón escapado eligió como jinete a Vanillis, el hermano de Millis, ambos hijos de Viudis. Y eso empezó a inclinar la balanza hacia el punto de equilibrio.
La legítima heredera salió en busca de este nuevo jinete y se encontraron en la playa, como si fuera un episodio de Memorias de la costa. Ella estaba pronta para pelearse a muerte, pero Vanillis dobló la rodilla más rápido que un deportista estadounidense cuya raza haya sido históricamente aplastada por otra. "Parate, que me da vergüenza", le dijo ella. Le pidió los papeles, es decir, de dónde salía su sangre dragónica, pero Vanillis se hizo el boludo. Ella le pidió que la acompañara hacia su castillo en la isla coso. A esta altura no sé quién es el público objetivo de estas reseñas. Pero, de nuevo, soy un completista del demonio, así que aunque nadie esté sacando nada en limpio, sigo. Que lo de "inútil" no es solamente porque sean mías. Ni siquiera sé lo que estoy escribiendo, son la una y veinte de la madrugada... de un lunes.
Siguiente escena: Alicya se hizo un corte, no me pregunten en qué escena del episodio anterior. Algo de su hijo Parcheón liberándola de sus obligaciones en la mesa chica, perhaps. Cuestión que Ser Ujano (mi nuevo apodo favorito) le curó la herida, pero a lo que mataron a todos los exterminadores de ratas, el castillo no parece ser el mejor lugar para curarse. Y como no tiene mucho para hacer, le pidió (¿le pide? no busquen concordancia) a Ser Vicial que la lleve a pasear por el bosque, así de canuto.
Al mismo tiempo, o luego, a quién le importa, tengo sueño, los guardias que no pudieron contra los alborotadores de la semana pasada fueron enviados al Muro de Avenida Italia, que separa a los salvajes del norte de los civilizados del sur. Todo eso sirvió para que Lord Cojys, el Tully-do, recibiera información acerca del nuevo dragón enjineteado que anda dando vueltas por el reino.
Esa información también llega a oídos de Viudis (antes Esposis), en la otra mesa chica, y cuando le piden consejo (porque ahora es Mano) dice "Esperemos a que llegue Raenita", que es la mejor forma de lavarse las manos en una época en la que no existía el jabón. Raenita, justamente, estaba de conversa con Madame Madama, esta vez sin cachondeces, que ni un piquito tuvimos en todo el episodio. Hay más sexo en... esperen, creo que hice un chiste con El sello de hoy en algún episodio.
La semana pasada, más precisamente: "Porque si algo tiene esta serie son conversaciones en plan cola del banco, gente que llega 'en ese momento' y menos tetas que un episodio de El sello de hoy".
Cuestión que la mandamasa sigue buscando parientes en los papiros de la guía telefónica y Doble Eme le dice (este episodio es muy del "le dice", voy advirtiendo): "No busques en la corte, buscá alrededor de los burdeles, ahí tenés bastardos para tirar para arriba". O para prender fuego a destajo. "Los nobles tienen honor", le responde, o le respondió, o le responderá Raenita. "¿Ah, sí? ¿Y Parcheón? (podría ser Parcheleón pero ya es tarde) ¿Y Caegón?". "Bueno, está bien. Armemos un ejército de bastardos". Escena siguiente.
Viudis le dice dos boludeces a su hijo bastardo Vanillis. Si hasta comparten la inicial del nombre.
Mientras tanto, en Jarenjal, pasaron más cosas que las de costumbre pero no se vayan a ilusionar. Le avisan a Doctorwhomón que llegaron todos los representantes de las tierras de los ríos, o sea los funcionarríos. Gracias, son la una y media de la mañana. Encabezados por Tullyto, que quedó de capanga después de que Brujilda malcuró a su abuelo. No tengo por qué andar explicando, supongo que leyeron mi reseña inútil anterior. Este pibito dijo: "¡Bárbaro, bárbaro, bárbaro!", pero no al estilo de Cacho de la Cruz, sino que acusaba a Doctorwhomón de mandar cometer barbaridades a uno de sus lores subordinados.
"Juramos por Viseris, que designó a Raenita, así que somos tus... tus... puta madre, no me sale una palabra, y sigo dentro de las comillas así que van a pensar que lo dijo Tullyto, pero no. Somos tus fieles coso. Eso". Eso dijo Tullyto, aunque una parte la dije yo. Quizás pusieron a este pibe para que fuera el nuevo Niña Mormont, pero no le ata los cordones que tiene abajo de la suela de los zapatos. Igual gracias por el esfuerzo y por obligarme a buscar en el libro anterior a ver cómo le decía a Niña Mormont. Le decía Niña Mormont. ¡Niña Mormoooooooooont!
Recapitulemos. "Somos tus fieles coso. Eso. Pero te odian todos, por las barbaridades previamente descriptas", dijo Tullyto. "No quiero sus corazones sino sus espadas", dijo Doctorwhomón. Pero para ganarse esas espadas tuvo que cortarle la cabeza al aliadito de hace un par de semanas. Ojo, la música y la cámara y la cara de Matt Smith quisieron vendernos que para Doctorwhomón fue un gran sacrificio, cuando en realidad sabemos que es terrible sorete y que no debió moverse un solo cabello dorado de su sesera por haber cortado una cabecita a cambio de un ejército. Ni siquiera los productores diciéndolo en el mini episodio que pasan al final (y que a veces miro para entender lo que pasó) lograron vendernos eso.
Ah, y como la trama de Doctorwhomón por fin parecía moverse a la velocidad de una tortuga, tuvo otra visión para volver a la velocidad de un caracol. Esta vez fue con el peor Gorro de Viseris: Zombiseris, el de los últimos episodios de la temporada anterior, que servían para hacer chistes de leprosos. ¿Cuándo ustedes eran niños hacían chistes de leprosos? Tipo "¿Para qué lado queda la panadería?". "Siga mi dedo". Y todo así. ¿Por qué contábamos chistes de leprosos? No estoy hablando de correctitud, sino de dónde salían y por qué los leprosos eran parte de nuestro imaginario, como las arenas movedizas. O los Pitufos que cobraban vida y mataban a un niño, que una vez hace poco encontré esa leyenda urbana en un foro yanqui. ¿Cómo circulaba la información? ¿Un uruguayo que trabajaba en una parrillada de Nueva Jersey llamaba para preguntar por la familia y de paso contaba chistes de leprosos?
Esta reseña inútil va a quedar más corta que otras. No me arrepiento de nada.
La charla con Zombiseris solamente sirvió para aquellos que, como yo, se olvidaron de la primera temporada. Me duele la espalda. Son las dos menos cuarto pasadas. "Nunca quise la corona, ¿la querés vos?". Etcétera.
El pobre rey Caegón sigue oliendo a panceta y gracias a Ser Ujano da pequeñas caminatitas en su habitación. En ese momento entra Lord Cojys y ayuda a llevarlo de regreso a la camita. Quisiera terminar de escribir a las dos y ahí ponerme con los photoshops y terminar tipo dos y media... tres menos cuarto como muy tarde. Pero no paro de irme por las ramas.
Acá no entiendo qué escribí.
Viudis habla con Millis, su otro bastardo además de Vanillis.
La hija de Doctorwhomón, cuyo nombre buscaría si no fuera tan tarde, es expulsada del Ayre, y se va como loca al valle a buscar al dragón salvaje.
Alicya está en el bosque con Ser Vicial y se mete en una carpita.
Acá hay otra escena que da para más de dos renglones. El hijo grande de Raenita (a propósito, ya no tengo idea de la edad aproximada de ninguno de los personajes, me pasaba lo mismo con La Mesías, pero al menos sobre el final de la miniserie te daban algunas pistas de años) llega recaliente a quejarse con su madre de que le está dando dragones a cualquiera. "¿Qué es eso de que hay un tipo común jineteando por ahí?". De la nada me acordé que tengo que poner un cuaderno en la mesa de luz para anotar los sueños, es para un taller de poesía al que voy desde el año pasado. Ya estoy en segundo. Debe ser que se acerca la hora de dormir, en la cama o sobre el teclado.
Cuestión que su madre le dice que necesita los dragones para ganar la guerra, pero el pibe está cansado de que toda la vida se burlen de él porque tiene el pelo negro, o sea que no es puro Targaryen sino semibastardillo, pero al menos tenía un dragón para separarlo del vulgo. Si le sacan eso, ya no le queda nada.
Gracias por preguntar. Sí, puedo compartir algún texto del taller. Estos son sobre los cuatro elementos. Los subí como fotos a Instagram, digo por si encima se quejan de que ya los leyeron.
AIRE
Dos monjes pelearon a muerte. Uno decía que Dios estaba en todas las cosas el otro decía que Dios estaba en todas partes incluyendo el aire entre las cosas. Dios los vio pelear y los vio morir desde atrás de la puerta el único lugar en el que estaba.
TIERRA
De todas partes llegaban a ver a la increíble mujer que levitaba. A un costado lloraban con el convencimiento de estar ante un milagro al otro costado buscaban descubrir a la charlatana. Pero no había alambres ni espejos inclinados y el truco era, a su vez un poco milagroso. Le pedía a la Tierra que se alejara de ella.
AGUA
El pez asomó su cabeza se imaginó con patas luego parado en dos de ellas inventó la rueda las letras y los números consiguió trabajo en una oficina madrugó un lunes perdió el ómnibus su jefe lo insultó delante de todos él renunció volvió al mar y se imaginó ameba.
FUEGO
Un cortocircuito comenzó el incendio. Tenía pocos segundos para decidir qué salvaría de aquel apartamento. Las llamas lo encontraron y lo devoraron mientras dudaba entre las enciclopedias sus manuscritos las cartas de amor el reloj de oro su madre la computadora portátil.
Elegí estos de los elementos porque me parece que combinaban con esa cosa de dragones, magia y misterio hay en todos ellos y el gran secreto de un jugo especial. Ya saben.
Probablemente salgan publicados en un libro... dentro de diez años. Tengo tres libros y medio prontos, creo que lo conté alguna vez en este mismo blog, o por ahí. Escribo más rápido de lo que me publican, pero con mis cifras de venta tiene todo el sentido. Quedan diez minutos para las dos y yo boludeando.
Madame Madama le dio un mensaje a uno de los capitanes del asedio a la capital, quien se lo pasó a Infiltradis, la espía que andaba de bar en bar hablando pestes de los reyes. Esta vez el dato a viralizar era que los Targaryen estaban buscando bastardos y que quien pensara que clasificaba para ello podía tomarse un barquito esa misma noche. Así que por ahí se fueron El Hombre de la Calle, después de pelearse con La Mujer del Hombre de la Calle, y un Fanfarronis que andaba por los bares diciendo que era hijo de tal o cuál.
No va a quedar tan corto, pero lo de los poemas fue medio tramposo. Algunos de ellos son más del estilo "prosa cortada", pero bueno, recién empiezo.
¿Y Alicya? Creo que después de hacer caca en el bosque llegó hasta un río o un lago, se quitó parte de la ropa (El sello de hoy) y cuando parecía que iba a internarse en el agua hasta ahogarse, solamente hizo la plancha, en una clara señal de burla de los realizadores de la serie hacia los católicos, porque mirada de arriba era como una cruz. Espero que boicoteen esta serie, así empiezo a acostarme temprano los domingos. Dos menos cinco.
En los extras que pasaron después del capítulo, uno de los involucrados dijo que cuando Alicya abre los ojos en el agua es porque ya está liberada y tomó una determinación, aunque todavía no sabemos cuál. El nivel de delirio que maneja esta gente es astronómico. Es gastronómico, porque no se lo traga nadie.
Llega todo el bastarderío hasta el castillo de Raenita y los llevan a la plataforma junto al abismo de los dragones. Antes de eso, los domadores de dragones renunciaron como forma de protesta, al considerar que los dragones son sagrados y que andar tirando veinte o treinta jinetes potenciales a ver quién vive es un poco mucho. Pero Raenita hace un discurso frente a todos ellos y luego eligen a uno para probar primero. No lo nombraron, pero lo llamaré Asimetris. Vivió diez segundos después de ser bautizado.
Pará que llegó el PDF del diario y quiero ver qué notas salen en esta edición. Heber propuso que vivir en la calle sea un delito y que las personas tengan que pagar pena de trabajo comunitario. Porque parece que vivir en la calle no es castigo suficiente. Ah, salió mi reseña de la serie animada Carol y el fin del mundo, luego la comparto. Son las dos de la mañana.
Se armó una de llamas, corridas, muertos, hasta que el primer dragón eligió a El Hombre de la Calle. Ahora entiendo por qué le daban tanto espacio desde hace varias semanas. Y el otro dragón eligió a Fanfarronis, que al final eran los únicos dos personajes que habían sido identificados.
El episodio terminó con un Tatú de la capital gritando: "El dragón, el dragón" y Parcheón que salía como pedo a perseguirlo, pero cuando lo vio llegar al castillo de Raenita pegó la vuelta. Ella ahora tiene un escuadrón de dragones y la cosa parece que va a ponerse buena. Solamente tuvieron que pasar siete episodios. Bueno, cuatro minutos después de lo pensado, me pongo a photoshopear. No pensé en nada, así que es posible que cierre en una sola imagen. Fin. Aquí debajo, los vínculos:
Comencemos por las buenas noticias: al terminar el episodio, el video con el avance de la semana que venía decía que solamente quedan dos. La primera temporada había tenido diez episodios y yo me estaba preparando para lo peor, pero finalmente el 4 de agosto será el último domingo en el que me sentiré con el rey Caegón: debilitado, malherido, con ganas de morirme.
Mientras tanto, la antepenúltima entrega de esta segunda temporada transcurrió con las mismas características de las entregas anteriores. Así que tuvimos una megatrama que avanza pasito a pasito, una subtrama que se arrastra como una babosa comatosa, y muchas, muchas conversaciones. Pero conversaciones llevadas a cabo por los personajes con un único tono de voz, sin importar si son mandatarios que se juegan el puesto, caballeros a punto de salir a reventarse o campesinos cagados de hambre. Todos hablan como si recién hubieras llegado a la cola del banco y le preguntás al de adelante qué tan rápido se mueve la cosa.
-Y, depende. Recién pasaron cinco personas una atrás de la otra, pero de repente viene alguien que quiere abrir una caja de ahorro y está quince minutos.
Con respecto al episodio en sí, es decir, a la sucesión de escenas que nos comen una hora de la noche del domingo (mucho más en mi caso), arrancó con los Lannister llegando a Dientedorado. Las traducciones son mías, igual que los rebautizos a los protagonistas. Como si fueran Divina Gloria en el sketch de Pérez en No toca botón, uno de los dientedoradinos (¿dientedoradienses?) les preguntó a los leoncitos si se iban a quedar mucho rato ahí. En lugar del típico "y... diez o quince días", le dijeron "hasta que llegue Parcheón con su dragón, porque ni en pedo vamos solitos a la batalla".
¡Para qué! (segunda referencia a No toca botón en la reseña inútil de esta semana). Cuando el rey suplente se enteró de que andaban llamándolo como si fuera un Uber de dragones (¿Druber?) se puso como loco, aunque hay que reconocer que no le cuesta mucho ponerse como loco. De hecho, se levanta por las mañanas, se calza el parche en el ojo izquierdo, mira a los pajarillos por la ventana y dice "No sabía qué ponerme hoy, así que me puse como loco". Funcionaba mejor en mi cabeza antes de escribirlo. Si pensaban colaborar económicamente con esta causa, no dejen de hacerlo por esa frase. No me juzguen por mis peores versos.
Cuestión que Parcheón anda bastante podrido por el bloqueo naval de la capital, que además tiene a sus súbditos bastante hambreados (aunque eso no le importa tanto). Así que necesita ayuda naval, y como los Greyjoy no le dan pelota va a tener que conseguir aliados al otro lado del mar, entre los Pueblos Libres. Después en mi cuaderno tengo anotado "táctica táctica táctica", lo cual significa que la embolaron un rato. Y posteriormente rajó a su propia madre Alicya de la mesa chica, porque dice que ya no la precisa para nada. Su destitución fue al mejor estilo de Kirk Van Houten cuando lo rajaron de la fábrica de galletas.
De ahí saltamos a la otra mesa chica, la de Raenita y su corte de pazguatos. Hasta allí llegó Viudis (antes Esposis, cuando Carocossis vivíasis), quien en su primer día de laburo ya se había arrepentido de aceptar el cargo. Resulta que los pazguatos recibieron a Ser Stefon, quien les dijo que en este momento el club de moda es La Casa del Dragón. "Ese lugar lo tiene todo. Hay incesto, hambrunas, lagartos que vuelan y un tapiz que se teje solo". Espero que entiendan la referencia, es más nueva que No toca botón.
Me fui por las ramas y ya son más de la una de la mañana. Stefon estaba ahí porque es primo decimosexto de Raenita, y como tienen unos dragones al pedo ahí en las catacumbas necesitan gente con un mínimo porcentaje de sangre Targaryen para jinetearlos. ¿Funcionará con Stefon? Spoiler alert: cualquiera con un dieciseisavo dedo de frente sabía que nunca iba a funcionar.
Pero antes de pasar a la escena más obvia del episodio (el roast de Stefon) hay que pasar a la subtrama más lenta en la historia de la televisión mundial. La que hace que los 9.145 episodios de La belleza y el poder parezcan un bloque de Matlock. Doctorwhomón, uno de los pocos personajes actuados por alguien que podía animarte una escena, sigue teniendo pesadillas en Jarenjal. Decí que al menos soñó con Gorro de Viseris, así que por un momento recordamos la principal razón para que la primera temporada de la serie tuviera éxito.
Cuestión que se despierta en medio de la pesadilla, se pone paranoico frente a los jarrenjaleros (¿jarrenjalienses?) y se va. En el jardín se encuentra con Brujilda, porque en Jarrenjal atravesás una puerta y está ella. Le pidió consejo, que es el motor del 45% de las conversaciones de esta temporada, y ella le dijo que los mejores reyes son los que no quieren ser reyes (bostezo) y que los Tully son la clave para conseguir el apoyo ahí en la zona de Güesteros donde están los Tully. Aparece un lechuzón y ella le dice (a Doctorwhomón, no al lechuzón) que en tres días va a tener buenas noticias. Supongo que se refería a lo de la temporada más corta.
Mientras tanto, volvemos a la ceremonia de examen práctico para obtener la libreta de conducir dragones. Es como la de autos, pero con personas que sostienen antorchas y canturrean. ¿Se acuerdan de Stefon? No van a tener que acordarse mucho tiempo más de él, porque lo pusieron frente al dragón Humearea (Seasmoke), todos sabíamos que lo iba a prender fuego. El dragón se acerca, todos sabíamos que lo iba a prender fuego, agacha la cabeza, todos sabíamos que lo iba a prender fuego, y finalmente... ¡Fuegaris! Lo prende fuego. Todos sabíamos que lo iba a hacer.
¡Pará! Porque la trama del barco, que hasta ahora le estaba peleando pelo blanco a pelo blanco el premio de la más lenta a la trama de Jarrenjal tuvo derivaciones. Hasta ahora teníamos siempre la misma escena: Viudis agradeciendo a Millis por haberlo salvado (ya no me acuerdo de qué) y Millis conversando con Vanillis acerca de si va o no a laburar con Viudis. Sinceramente no sé si fue una revelación que Millis y Vanillis son hijos de Viudis, pero ese fue un dato que se explicitó, y luego tendría derivaciones.
Pero no nos apuremos, porque acá vamos escena a escena, no sea cosa de que me obliguen a elaborar un cuentito ordenado de lo que pasó en el episodio. No, no. Acá la cosa es medianamente cronológica y en base a mis pobres anotaciones. Lo siguiente que pasó fue que Infiltradis, la espía de Madame Madama, llegó hasta la capital y arrancó su sutil arte de alborotar a los capitalinos. Que consiste en ir a los bares y decir algo como esto:
-Traeme la cuenta. Sé que no me preguntaste, pero en el castillo están de fiesta. No sabés el derroche de comida y bebida. ¿Escucharon los demás? ¡Dije que en el castillo están derrochando comida y bebida! Gorro de Viseris no lo hubiera permitido, ni su hija Raenita, pero los derrochones la sacaron vendiendo boletines. Ahora me voy a otro bar. ¡Mis rumores ya están haciendo efecto! No debí haber gritado esa parte.
Hablando de Raenita, en ese momento estaba recibiendo consejos de Madame Madama, quien además de contarle de Infiltradis le dijo que la espada le quedaba muy bien. Fin de la escena.
Los capitalinos, que acababan de escuchar en el bar todo eso del derroche de sus mandatarios, ven pasar una carreta llena de corderos bien gorditos para alimentar al dragón de Parcheón. Y en la mesa chica no paran de decirle a Parcheón que haga algo con el hambre de la gente. Cojys, el Tully-do, le dijo que precisaba una Mano (el rey, él lo que precisa es un pie). Y Parcheón le respondió: "Tenés razón, ese será tu rol". Y cuando al otro le brillaban los ojitos, agregó: "Andá a buscar a Otto Mano". La charla quedó cortada cuando el médico del palacio, Ser Ujano (¿entienden?) llegó a avisarles que el rey Caegón estaba mejor. "Ya se babea". Parcheón fue a visitar a Caegón, quien efectivamente había recuperado la capacidad de babear y de sufrir, y se aseguró de que no le dieran ganas de seguir mejorando.
¿Qué más? Son una y media. Allá en el Ayre, en las montañas donde se escondieron los pibes chicos de Raenita, descubrieron que hay un dragón salvaje dando vueltas. Fin de la escena.
Volviendo a la segunda subtrama desesperante, Millis se afeitó la cabeza para que no le vean los pelos blancos que significan que es hijo de Viudis, y Vanillis siguió jodiendo con eso de que le salvó la vida, como repitió el príviusli 1.500 veces, menos en este episodio. Ahí dijeron lo de ser hijos de él, pero lo puse antes porque no me pude aguantar. ¿Ya se sabía? La respuesta no me interesa.
Raenita le dijo a Jacynto, el hijo que le hace los mandados: "Nadie me respeta". Jacynto procedió a faltarle el respeto y seguir jodiendo con que lo necesario para dar vuelta la guerra es tener de regreso a Doctorwhomón (por qué mierda no lo habré bautizado con un nombre más corto). En ese momento llegó Madame Madama. Porque si algo tiene esta serie son conversaciones en plan cola del banco, gente que llega "en ese momento" y menos tetas que un episodio de El sello de hoy.
Madame Madama le dijo: "Fue el regalo". ¿Qué regalo? Se trata de unos botecitos con comida que mandaron a las costas de la capital, para que los capitalinos hambrientos los encuentren y vean la bandera con el dragón rojo. Por suerte ninguno de los capitalinos hambrientos era daltónico o le hubieran dado el crédito a la facción equivocada.
Mientras sacaban el morfe de los botecitos, Alicya se encontró con su hermano... ¿Alicyo? Ponele. Confiemos en la poca imaginación del Nacho del Pasado. Le preguntó por su padre (el de ambos) y por su hijo (el de ella). Parece que ese pibe fue el que le salió menos mierdero de todos, porque mirá que Parcheón es una porquería y Caegón hasta babeándose es desagradable. Bueno, especialmente babeándose. Alicyo se marchó a la batalla, así que su hermana le deseó suerte, mientras con los ojos desnudaba a Ser Cristunny Lyngus, que también se marchó.
De ahí, Alicya se fue a ver a Haermana y la invitó a la iglesia a prenderle una vela a Caegón, no sea cosa de que se salve. Mientras tanto, el Hombre de la Callejuela y el perro que siempre anda en la vuelta caminaban por las callejuelas (justamente) de la capital, cuando empezó a pasar gente corriendo con bolsas de comida. En medio del caos generalizado, el Hombre de la Callejuela le arrebató unas zanahorias a otro, como para hacerse una ensaladilla, al tiempo que el resto corría a ver si aparecían más botecitos con provisiones.
"Señoras, vamos a tener que irnos", le dijo un caballero a las dos prendevelas y allí arrancaron en medio de la multitud, que las abucheó como el público del Festival de Cine de Springfield a Montgomery Burns. Puras referencias hoy. Ah, lo decís como si el resto de las reseñas inútiles fueran reflexiones filosóficas. Callate y dejame seguir. ¿Quién dijo eso? Son las dos menos cuarto. La muchedumbre les tiró comida a Alicya y Haermana (¿¿no era que tenían hambre??) y cuando uno le puso una mano encima a Alicya, uno de los caballeros se la cortó de un espadazo. "¡Viva Raenita!", gritaba la turba. Zafaron justito.
Mientras tanto (el trigésimo "mientras tanto" de la noche), a Caegón le estaban dando Perifaris para que no sufriera, pero claro, te nubla la mente. Así que el Tully-do Cojys mandó a que no le dieran más. Que sufra, pero despierto. Gran consejo. Contó que cuando nació se pensaron que estaba maldito, que la gente al rey lo va a mirar raro, va a hablar a sus espaldas, pero también lo va a subestimar. Y eso nunca viene mal cuando sos rey. De paso le dijo "Me imagino que sabrás que tu hermano te quiere terminar de matar". Obvs, como dicen los pibes.
Harto me tienen. Y para peor estoy con gases. Ya vengo. Volví. De las poquitas cosas buenas de la soledad es que no tenés que aguantarte los gases. Igual venían acompañados, así que hubiera tenido que ir al baño de todos modos.
Harto me tienen, decía. Son las dos y diez. Doctorwhomón tuvo más visiones, esta vez con la muerte de la primera esposa de Gorro de Viseris. Lo despiertan para decirle que uno que no le caía bien se murió, tres días después de que Brujilda le dijera que esperara tres días y llegarían buenas noticias.
De ahí pasamos a Humarea, el dragón sin jinete, al que no le gustó que perdieran el práctico de manejo y se había ido a la mierda, pero cuando vio a Vanillis empezó a perseguirlo y finalmente dejó que lo montara. Suripanto.
Ya estamos por llegar al final y yo me tengo que poner a armar un par de photoshops. Raenita tuvo otra charla con Madame Madama en la que después de intercambiar cosas malas (u horribles) de sus existencias se dan un abrazo que empieza a levantar temperatura y cuando está por convertirse en Juego de Tronos... en ese momento llega alguien. A avisarle del dragón montado que anda en la vuelta, a lo que Raenita monta el suyo y se va en su búsqueda. Fin. Solamente quedan dos. Terminé de subir la nota a las tres.
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