La última canción que se me pegó

(Mientras preparo la tabla de posiciones)

Himnótico

Nótese la imagen en el videowall atrás de todo. Un trabajo profesional.

Como forma de revitalizar el blog (o terminar de matarlo por... no sé, quinta vez) hablaré del tema que no alcancé a mechar en la columna de El País, porque la mandé el martes y dentro de quince días no tendrá mucha gracia. Me refiero, obviamente, a la interpretación del Himno Nacional por parte de Freddy "Zurdo" Bessio antes del partido frente a Costa Rica.

Así que aprovechando un espacio libre entre monólogos mediocres, trataré de tocar los puntos altos y bajos con la mayor subjetividad posible. Si quieren información objetiva y sin ninguna inclinación, vean Telenoche 4.

Aplaudo la decisión de versionar el Himno. El disco de pasta con el tenor muerto en 1965 (de viejo, seguramente) ya fue. Dejemos que se experimente, siempre dentro de los límites que merece un símbolo patrio (sí, me cago en la patria, pero vivo en ella). Esto es: no cambiarle la letra ("la papa, el puchero"= cárcel) y respetar acordes, o notas, o lo que sea que Rossana le cambió al tema de Roberto Da Silva para no pagar un peso.

Ya aparecerán los quejicas de siempre, profetizando una versión "cumbia villera" del Himno. Y yo les susurraré: "no". Perdón, eso es lo que dice Rorschach. Y yo les responderé: me parece muy bien. ¿Quiénes somos para juzgar estilos musicales? Mirá si mañana se descubre que la ópera era lo que escuchaban los adictos a la pasta base en la Italia de varios siglos atrás. Soponcio para García Vigil y un golpe en el orgullo de los melómanos.

Claro que esa versión villera seguramente tendría su sitio particular en donde ser interpretada. Y ese fue uno de los problemas de la versión interpretada el miércoles: ¡no sirve para la previa de un partido de fútbol! Teníamos a once ticos y veinte más en la tribuna (no miento, dijeron que hay VEINTE ciudadanos costarricenses registrados en nuestro país, ponele que vinieran cincuenta más en avión). Imaginate si los 65.000 uruguayos cantan a lo indio... ¡Se cagan en las patas! Capaz que hasta ganábamos el partido y todo.

La versión fue para escuchar y no para cantar. Además de ser increíblemente larga, para ese momento. No tengo que mencionar a los futbolistas locales que puteaban cuando el himno seguía, ni los visitantes que se fueron a pelotear en medio de los versos finales.

Otro error. En los partidos mandá un estribillo y listo. Que la gente no esté dormida al finalizar, así por lo menos aplaude.

Musicalmente, me parece equivocadísima la opinión de aquellos que odiaron el Himno y tiraron comentarios del estilo: "una versión murguera para un país que es una murga". Están meando fuera del tarro. Y eso que era un tarro grande, como una palangana.

No fue una versión murguera, fue una versión (y me cito) "Zurdístico-Fusionada-Mercado del Puerto, con un toque de murga". Un toque, apenas. El resto era voz del Zurdo, pinceladas de MPU y mucho bandoneón, pasada de gorro y una parrilla llena de tiras de asado que te cobran a precio de carne de rinoceronte blanco.

Resumiendo (if possible): versión larga para los actos escolares, versión corta en cines y teatros. En serio, no sean malos. Voy a ver la última de Jim Carrey y me abrochan con seis minutos de Himno... cantado por el finado de 1965. Sí a la experimentación, con respeto (a la letra y al sentido). Retirar publicidad de Schnek. Ya, sin discusión ni intercambio de ideas, retirarla. Y el próximo repechaje de Uruguay (quinto eterno) llevar a Rey Toro para que cante el Himno. Pero sólo un estribillo.

Bonus Track: todo puede estar mucho peor.

Video-rama para vos, chiquilín

Una cabalgata de información visual y sonora, coordinada para tus sentidos.

1- La banda Tripod interpreta "Comic Shop". Podría ser mejor sin las risas.



2- Auto-Tune the News estrena su octavo envío. Recomendable como siempre.



3- El meme de Hitler comenta la compra de Marvel por parte de Disney. My thoughts exactly.

Última historia de bondi con el boleto a $15

Esta es una historia real, ocurrida hace unos minutos en un viaje del 60 con destino a Portones (aunque técnicamente me bajé mucho antes). Sobre la avenida 18 de Julio subió uno de estos cantorcillos populares, veterano de morochura artificial y un peinado con dejos de Cacho Castaña. Luego de una introducción afable, interpretó este hit del transporte capitalino, con noches que languidecen, sombras que renacen y cafetales que vuelven a sentir... algo, no me pregunten qué.

Sonaba apenas mejor que el promedio de los artistas de bus (y mucho mejor que la del viejo mezcla de Gandalf con Papá Noel, cuyas cuerdas vocales son las únicas que pelean en afinación con las de su instrumento). El gitanillo le ponía empeño: hasta se dio el lujo de tamborilear sobre la guitarra.

Yo trataba de leer un libro, excusa perfecta para ignorarlo, ya que muy pocas veces el día me encuentra con ganas de disfrutar de un artista del bus, y en esas contadas ocasiones el tipo no suele entonar temas que me agraden.

Cantó ésta de los cafetales, después otra de aire español, y dio por terminado su pequeño recital. La gente aplaudió. Es importante recalcarlo porque no es algo tan común. Afortunadamente el público uruguayo aprendió a no regalar sus aplausos ni batir las palmas "por defecto", sino que exige un mínimo de entretenimiento al tipo que ocupa un lugar importante en el pasillo. Como siempre, ni me inmuté.

El tintoretto deambuló por la unidad, mendigando como era de esperar. Pero por alguna razón desaprobó la actitud de los pasajeros. Quizás esperaba que comenzaran a masturbarse mientras él les dedicaba aquellos sonetos gloriosos.

-Qué pueblo gris, el uruguayo- dijo. No literalmente, porque no anoté sus palabras. Pero créanme que fue algo muy por el estilo. Igual le dieron monedas.

-Qué tristeza. El hombre llegó a la luna, y el uruguayo...- no escuché el final de la frase. ¿Qué habrá querido decir? ¿"El hombre llegó a la luna y el uruguayo no aplaudió porque es amargo y triste"?

Un final despreciable para alguien que a primera vista venía con ganas de divertirse, pero que alguna miradita lo sacó de quicio. Mire, gitanillo, a mí me tocan públicos menos alegres que otros (ayer, sin ir más lejos, tuve que decirles tres veces que me iba para que me aplaudieran), y no por eso pienso que sean amargos. Ni mucho menos se los digo en la jeta.

Igual dudé por un instante que yo hubiera malinterpretado la situación. Que hubiera sido una fina ironía, o que entendiera mal sus palabras. Pero la intervención del guarda, que se dirigió al conductor del bondi una vez que el tipo estaba en la vereda, despejó todas mis dudas.

-A éste no lo dejes subir más.

Se había hecho justicia.

-No lo dejes subir más. O lo bajo yo- agregó. Por primera vez en el viaje, sonreí.

Actualizado con el identikit del impresentable trovador, dibujado por Nicolás Peruzzo. Ahora ya conocen al enemigo.

Entre Cher y el Palacio Legislativo

1) El Auto-Tune es un tramposo programita de computadoras que sirve para alterar las voces de los cantantes. ¿Se acuerdan del episodio de Los Simpson con la Party Posse? (estúpidamente traducidos como "Banda de Luxo") Ese mismo efecto que, elevado a la N, devolvió la fama a Cher con "Believe". Esa que sonaba como una computadora.

2) Michael Gregory es un músico de 24 años con mucha imaginación.

Combinando ambos elementos, obtenemos "Auto-Tune the News", una serie de videos en los que el pendejo (la puta madre, que viejo que estoy) combina declaraciones periodísticas y discursos en el Congreso para hacer música, con un toque bizarro de sus cómplices.

Les embedeo uno de ellos y agrego accesos directos a los otros, cosa de que no quede muy largo el post. Lo hago por ustedes, desagradecidos. Ah, háganse amigos en twitter, que ahora la joda pasa por ahí. Abrazo.


Episodio 6

Episodio 1
Episodio 2
Episodio 3
Episodio 4
Episodio 5

Además de otros divagues en su canal de YouTube. Y todos traen las letras, para cantar a todo lo que da.

¿Hay gente que Cobra por hacer esto?

Cuando lo leí, pensé que los 39 grados de fiebre estaban engañando a mi cerebro. No puede existir una compañía teatral en Canadá que en 2002 haya adaptado Hamlet utilizando a los miembros de Cobra, aquella pérfida organización criminal que combatía a G.I.Joe. Así nació Cobra: El Musical.

No sólo era cierto, sino que el año pasado estrenaron Cobra 2: Cobra Christ Superstar, donde los mismos malvados (Cobra Commander, Destro, la Baronesa, etc.) cantan y bailan emulando el famoso musical.

Ahora preparan Cobra 3: El regreso del Rey... de Reyes, donde volverán a burlarse de la religión y todas esas cosas a las que la gente les da mayor importancia de la que debería.

Los dejo con un videoreportaje a sus creadores, pero entren a Cobra: The Musical para ver los espectáculos completos. Altamente recomendable si tienen mucho tiempo libre.



Bonus Round!
Sí, la Baronesa está muy bien.

Desinterrumpimos esta transmisión

Durante la primera temporada de De Pie, mi entrada a escena la hacía con el tema Cantina Band, de Star Wars, que es la música que toca la banda de cabezas de pene (con bocas donde deberían estar los frenillos) cuando Luke y el viejito que-pronto-morirá van a buscar a alguien que los saque deese mugroso pedazo de tierra llamado Tatooine.

Este es un hermoso cover del tema.



Aprovecho para contarles que en lo que respecta a De Pie, el regreso está previsto para el viernes 3 de abril, si no hay inconvenientes. Será con un espectáculo totalmente nuevo, con ideas viejas, sí, pero que no formaron parte del anterior.

Y creo que al menos en lo que a mí respecta, es el Imperio Contraataca de mi Nueva Esperanza. O sea que voy a patear el trasero de mi old self, o al menos moriré intentándolo.

No solamente eso, sino que para mi entrada a escena prometo un tema musical muchísimo más oscuro y nerd. Alguien dirá "es imposible", y yo responderé "angelito...", mientras apreto su moflete con dos dedos.

Claro que puedo estar equivocado. Pero lo importante es parecer seguro.

¡ SALIÓ Y NO SE PUSO A LA VENTA !

" AL FONDO A LA DERECHA " - EL ÁLBUM DEBUT DE FACHOS AGOGÓ

LUEGO DE MÁS DE UN AÑO DE DURA LABOR EN LOS ESTUDIOS " LA VOLKETA " DE ARROYO SECO, VE LA LUZ " AL FONDO A LA DERECHA " EL ÁLBUM DEBUT DE FACHOS AGOGÓ.

ESTE NOVEL DÚO NACIDO A PRINCIPIOS DE 2007, INTEGRADO POR RENZO TEFLÓN ( LOS TONTOS, DRINKIN´BOYS ) Y NACHO PIÑAS ( FRANNY GLASS Y LOS BLAH, BLAH, BLAHS, LUEGO DEL LANZAMIENTO DE SU PRIMER SINGLE VIRTUAL A PRINCIPIOS DE 2007, LLEGA AL 2008 PRESENTANDO UN ÁLBUM DE DIEZ TÍTULOS DE FORMA TOTALMENTE GRATUITA PARA LOS INTERNAUTAS EN http://www.deluruguay.net .

ESTE ÁLBUM COMPILA EL RESULTADO DEL TRABAJO FEBRIL DE DOS MENTES DESQUICIADAS, ENCERRADAS EN UN CUARTO CON UNA COMPUTADORA Y ALGUNOS INSTRUMENTOS DANDO RIENDA SUELTA A SUS DÉBILES IMAGINACIONES.

AQUÍ CONVIVEN EL ROCK DURO, LA BALADA, LA DISCO, EL TECNO Y VAYA UNO A SABER CUÁNTO RÓTULO MUSICAL MÁS CON TOTAL INNATURALIDAD E IRREVERENCIA.

SE TRATA SIN DUDA DE UNO DE LOS TRABAJOS MÁS EXTRAÑOS E INÚTILES DE LA MUSICA URUGUAYA Y QUE ALCANZARÁ LAS MÁS ALTAS CUMBRES DEL ABSOLUTO OLVIDO.

EL LEMA DEL DÚO ES " DARLE AL AL PÚBLICO POR LO QUE PAGA ", Y EN ESTE CASO LES COMPRENDEN LAS GENERALES DE LA LEY.

ESTE ENGENDRO SE VE REDONDEADO POR LA PARTICIPACIÓN DE CONNOTADOS ARTISTAS COMO MILHARMÓNICAS SAM, JUAN CARLOS FUENTES, ORLANDO FERNÁNDEZ Y JUAN CARLOS FERREIRA.

EN FIN, NO QUEDA MÁS QUE INVITARLOS A CONECTARSE Y DESPEDICIAR ALGUNOS BYTES DE VUESTROS DISCOS DUROS CON ESTE MAGNÍFICO MAMARRACHO QUE ADEMÁS INCLUYE LA CARÁTULA, DISEÑADA POR EL HIJO DE CHUCK NORRIS, LISTA PARA SER IMPRESA Y LOS TEXTOS.

POR CONTACTOS fachosagogo@adinet.com.uy.

Gracias por vuestra atención y buenas tardes.


-Reproducido tal y como llegó a mi casilla de correo. Los fachos tienen la costumbre de agregar espacios en los paréntesis y las comillas, que me rechinan, pero allá ellos. Solamente le agregué las tapas porque... bueno, porque las hice yo. Antes de irme, agradezco a los fachos la posibilidad de haber colaborado con una lyric y con el mencionado diseño. Modestos, ambos los dos. -

We are the champions...

Lo de hoy fue un choque entre dos ideas muy distintas. Por un lado el cuadro que se arma desde las inferiores, que se refuerza estratégicamente y que tiene proyectos a largo plazo. Que conoce su lugar en la historia del fútbol uruguayo y sabe que sólo tiene que compararse consigo mismo.

Del otro lado un conjunto de individualidades que se juntaron para salir campeones. Porque "la historia lo pide". Y que no se preocuparon al término del primer partido porque "somos Peñarol". Como si arremeter de atrás fuera un mérito, en lugar de una señal de que al principio te dejaste estar.

Peñarol tiene características que se reflejan en nuestra selección nacional. Uruguay cree que puede ganar con el peso de la historia, y se enoja cuando no "respetan" al Estadio Centenario. El cadáver de una época de triunfos que se esfumó hace décadas.

Y Peñarol cree que se puede ganar "a lo Peñarol". Tirando un centro a la olla en el último minuto y cabeceando apoyado en el defensa rival. La verdad es que sí, se puede. Un quinquenio lo confirma. Pero está claro que solamente se puede en el medio local. Porque en el ámbito internacional hace muchos años que no ganamos absolutamente nada.

Claro que mi discurso está viciado de nulidad. Claro que quedé ronco gritando consignas alusivas al rival de turno, incluyendo insultos de toda clase. Pero hace cuatro años que me explayo con la mayor subjetividad del mundo y hoy no va a ser la excepción.

Igual, mañana será otro día. No voy a salir con la camiseta puesta abajo de la remera, como buen peñarolense un lunes. Sigo creyendo que el desempeño de once personas sobre las que no tengo la menor incidencia no puede amargarme la vida.

Estrictamente del partido y para dar un reconocimiento al rival, rescato la actuación de Fabián Estoyanoff, que en el primer tiempo fue el Kobe Bryant de los manyas. Así les fue. Se los dice alguien de los Lakers.

Pero sí me la puede alegrar un ratito. Así que...

Recibimos y publicamos

En mayo de 2005 este blog publicó un "mail anónimo" con una supuesta Campaña para que La Ley no vuelva a sacar un puto disco, luego que robaran un notebook con canciones inéditas de la banda de Beto Cuevas. El hecho tuvo moderada repercusión y quedó bien colocado en algún buscador, porque hasta fines de 2006 seguían llegando las puteadas de los seguidores acérrimos de la banda.

La campaña no era tal, y sólo se trataba de un ejercicio de la imaginación enferma de quien escribe. Así que ahora me cuesta contarles que sí recibí un mail a propósito de este tema. Que no lo escribí yo, se los juro. Que me gustaría haberlo escrito y de haber sido así, iría de cajón en un cuarto libro. Que lógicamente puede ser tan falso como la campaña original, pero me gustó tanto que debo compartirlo con ustedes.

(Advertencia: la siguiente misiva contiene lenguaje soez y vulgar, así como faltas de ortografía que pueden afectar la sensibilidad de los lectores sensibles)

Nose como entrar a tu pagina y hacer este mensaje publico, pero si me dieras una manita de lo agradeceria.

Saludos Ignacio Alcuri,

Desde el estado de Texas, Estados Unidos. Bueno para empezar solamente quiero platicarte que Beto Cuevas es un hijo de su chingada madre cabron y para rematar mi esposa tambien. Me acabo de enterar que mi esposa fue aceptada por un sitio especial de Betos Cuevas y fans para que mi esposa fuera un contacto para el. Me sorpredio mucho ya que solamente puedo llegar a una conclusion, todos la mujeres son una putas y este cabron no contribuye a la causa de ser fiel al lo que hoy me entere que esta casado y con dos hijos. En realidad que poca madre!!! Haces unas semanas lleve a esposa de buena onda a un concierto para que finalmente estuviera presente en un concierto de este Pendejo, que la verdad te dire que para ser mi primera vez de ver a Beto Cuevas en persona. No me quede nada asombrado como mucha gente suele decir que es un "Papasito", mas bien paracia "Payasito". No entiendo como se pueden la mujeres murir por un cabron como este, no se que le ven que tengan de especial "simplemente es un hombre" como cualquier otro. Bueno para no hacertela muy larga mi esposa y yo pudimos conseguir conocerlo en persona, y te dire que no me quede nada sorprendido. Mi esposa tuvo los huevos de decirme que le gustaria besarse con este pendejo!!! que poca madre!!!! y que falta de respeto hacia mi. Bueno lo conocimos y finalmente se tomo las fotos que se queria tomar con el, no hubo abrazo y beso en la boca ni nada!!! Creo solo era porque estaba alli!!! Semanas despues me entere que mi esposa estaba buscando a este pendejo para hacer miembro de su sitio personal y talvez llegarlo a ver de nuevo en persona!!! Y si! la acepto a mi esposa como miembro a su pagina personal, que poca madre!!! Le mando un correo dandole las gracias y mandale un beso y abrazo que dijo que no le pudo dar esa noche!!! que poca madre!!! Y resulta al final de cuentas!!!! dice la pendeja estupida prostituta de mi esposa que me dejaria a mi por el, encuanto le proponiera!!! O es pendeja! o se hace!!! Si esta mujer mi piensa que este cabron va a dejar su esposa y dos hijos por ella, talvez!!! pero a cuantas mujeres no se ha cojido este cabron para decir con esta me quedo!!! el dia que mi pendeja estupida prostituta esposa entienda esto, este dia sera la gran desilucion de su vida!!! Por mi que se la coja!!! y que la mande a chingar a su madre!!!! y despues yo la hare lo mismo y le quitare casa, caros y hija!!!

Carlos "Anonimo"

Este blog trae suerte

Hace solamente diez días, este ignoto medio de comunicación saludaba a su corresponsal en los Estados Unidos, quien grabó para nosotros un testimonial acerca de la performance de Britney Spears en los premios MTV.

Pues bien, así como la mesa de la señora Mirtha Legrand de Tinayre te cambia la suerte, este blog catapultó a Chris hasta lo más alto.

La noticia que adjuntamos (en el inglés original) cuenta que más de ocho millones de personas vieron el video del jovenzuelo. Ni en mis días más optimistas pensé que este blog fuera tan popular.

Desde entonces, apareció en CNN, Fox News, MSNBC y el show de Howard Stern (el Petinatti yanqui). Y ahora podría tener su propio reality show.

¡Felicitaciones Chris! Espero que este blog siga tocando gente con su varita mágica (sin double entendre) y estaremos al tanto de las novedades de este muchacho. Los dejamos con la noticia que recorre el mundo.

YouTube helps Britney fan land TV deal

A Britney Spears fan has been offered a TV deal after giving a tear-stained defence of his idol on YouTube.

The 19-year-old, who goes under the pseudonym Chris Crocker, became a YouTube sensation after his clip was viewed more than eight million times.

He has now been approached by a reality television company 44 Blue Productions, according to Variety.

Crocker, who lives in Tennessee with his grandmother, recorded the video after Spears's widely-derided performance at the MTV Video Music Awards in Las Vegas earlier this month.

In the two-minute film, the blond video blogger chokes back tears as mascara streams down his face, lambasting those who have criticised the singer.

"Her song is called Gimme More, cause all you people want is more, more, more, more, more - you're lucky she even performed for you b******s!" he shrieks.

Since the video became a hit, Crocker has appeared on CNN, Fox News, MSNBC and the Howard Stern show.

"It's kind of a whirlwind tour for me. I feel like I'm getting more exposure than Britney," he told online magazine Salon.

Crocker, who is openly gay and lives with his deeply religious grandparents, had already built up a following with his videos on MySpace covering a variety of topics.

La envidia en el show business

Por fin encontré unos minutos para sentarme frente a la computadora, y lo hice con intenciones de elaborar un concienzudo análisis de la crítica en los medios de comunicación de masas, especialmente cuando toman de punto a alguna estrella que no se lo merece. Tenía definido el punteo inicial y los capítulos que compondrían la obra, pero no pude. La calentura fue tan grande que quedé petrificado. Es penoso entrar a internet y ver cómo los pseudo periodistas toman de punto a una artista que lejos de darse por vencida, lucha contra los fantasmas de su pasado y busca recuperarse. Esa gente con caca en el cerebro que disfruta pegándole en el piso. Esos no se merecen que me gaste los deditos en el teclado. Por eso le pedí ayuda a un colaborador de los Estados Unidos (mucho más inmerso en el día a día hollywoodense), quien transformó en video la defensa que ambos compartimos. ¡Dejen en paz a Britney Spears, carajo!

Todos somos un poco fachos

Este organismo promotor, cultor y embellecedor nominal de internet (catch the referencia) les trae en el día de hoy una original propuesta musical, que hará las delicias del público que se hace las delicias con este tipo de originales propuestas musicales.

El ensemble musical se llama Fachos a Go-Go, y está formado por Renzo Reflón (integrante de la archimítica banda "Los Tontos" y creador del mejor tema de la música nacional "Sin tu amor") y Nacho Piñas (con muchos años por delante para llenar un paréntesis de estos).

En una entrevista publicada en la Diaria se dice del dúo:

¿Qué podemos esperar de Fachos a Go-Go? Por lo menos, canciones con letras audaces y provocadoras, cruce de géneros y ritmos, y el desarrollo de una banda virtual que puede terminar en un estallido de genialidad o en un rotundo fracaso. Con una personalidad tan ambigua como la de Renzo Teflón todo es posible. Con él no hay medias tintas: se lo admira o se lo ignora.

Yo lo admiro, pero mi visión es subjetiva. Uno de los dos temas con los que Fachos a Go-Go se está dando a conocer tiene letra de mi autoría. ¿Un honor? Te quedás corto, flaco. Mucho más que eso.

Reproduzco la gacetilla de prensa a raíz de la salida de sus dos sencillos promocionales (como ven, trabajar en un portal de noticias me hizo ser muy respetuoso a la hora de citar las fuentes).

Luego de mucha rumorlogía, Fachos a Go-Go anuncia el lanzamiento de dos simples, antesala de su primer álbum. El dúo Fachos a Go-Go es el resultado de la unión de dos mentes febriles: Renzo Teflón y Nacho Piñas que, gracias a su gran capacidad de trabajo, versatilidad, amplitud de registros y talento artístico, han dado vida a un conglomerado de sonidos tan frescos como divertidos, que fluctúan entre el pop, rock y el hip hop

La presente edición consta de dos títulos inéditos: "Mano de obra" nacida de la inmortal pluma de Nacho Alcuri y musicalizada por el dúo, y "Lo dijo Focault", de autoría del dúo e inspirada en uno de los más resonantes éxitos de ventas del pensador francés Michel Focault. Además participa el afamado Mil Harmónicas Sam, con un inspirado solo de harmónica.

Ha pasado más de dos décadas desde que el Dr. Renzo Teflón se vistiera con ropas de colores y cantara "quiero puré, me encanta el puré", aquel éxito de Los Tontos. Esta vez el Dr. Teflón, junto al cantante y multiinstrumentista Nacho Piñas, anuncia el próximo lanzamiento de un disco que ofrece un puñado de buenas canciones, melodías y letras nerviosas, inteligentes, irónicas. Siempre en el ejercicio de una elegante irreverencia.

¿A Go-go? si, lejos de los estereotipos trillados, este dúo está dispuesto a todo con tal de divertirse. Sin obsesiones vanguardistas, y al margen de los estándares normales del mercado, combinan lo "alternativo" con la cultura "basura", regalándonos creaciones ambiguas, en la que se mezcla el rock básico y salvaje con la grandilocuencia, y que requieren de la complicidad del oyente para integrarse a ese mundo bizarro.

¿Inmortal pluma? ¿Qué soy, el Ave Fénix?

Los dos temas (así como el aforementioned "Sin tu amor") están disponibles en http://www.deluruguay.net

A por ellos.

Yo nado en la tierra y vos caminás en el mar

Ya defendieron a la humanidad de la invasión alienígena.

Luego regresaron para amigarnos con los robots...

y después nos ayudaron a desarrollar la telequinesis...

pero no les alcanzó.

THE SUPERSONICOS

están de vuelta con

NEPUTNIA¹

YA NADA PODRÁ DETENERLOS.

Ya está sonando "Neptunia", el primer corte de difusión y tema que le da el nombre a este nuevo trabajo discográfico de The Supersónicos.

(1)- Sí, es a propósito. El primer correo electrónico salió con ese error tipográfico y ahora somos muchos los que llamamos al disco por ese nombre. Además suma puntos con los disléxicos que la buscan en Google.

La Fiesta de la Y

En contra de los festivales multitudinarios que transforman a las personas en un número y un pancho, todo girando alrededor de grupitos musicales de poca, baja o limitada estofa, la dirección de este sitio web (de poca, baja o limitada calidad) presenta la Fiesta de la Y.

Un evento que se desarrollará en los escasos metros cuadrados de la Fortaleza de la Soledad (para los que no la conocen, es la habitación personal del propietario). Una noche de paz. Pero de paz en serio. Sin miles de borrachos caminando de aquí para allá, con el fin de no perderse el toque de "Rehermann" o "The Picapiedras".

Con todos los deleites culinarios que haya en la heladera de casa (se permitirá salir y entrar al recinto cuantas veces quiera). Con UN baño full equipe a escasos metros de la puerta: inodoro, bidet (sin uso) y ducha.

El programa de eventos incluirá la proyección de una variedad de películas, series y otros eventos disponibles en las más de 40 señales ofrecidas por el proveedor de televisión por cable. Habrá lectura de los más diversos comics (de DC, que SABE lo que es diversidad) y un sinnúmero de actividades utilizando una computadora con acceso ilimitado a internet.

No hay entradas en venta. La Fiesta de la Y tendrá un único participante. En el mismo momento en que miles de vejigas se toparán en un rincón de la ciudad, otro vejiga disfrutará de quality time por las suyas, solito, tranquilo. Al predio no va a entrar ni la madre del organizador. Si tiene ropa lavada, que la deje en la puerta.

El único motivo de molestia para la organización, es que la Fiesta de la Y se viene desarrollando, desde hace varios meses, todos los sábados. Que alguien lo cancele, por favor.

Subite a mi auto

Luego de lanzar en sudamérica la carrera de Dahler Mehndi y devolver al estrellato a Chuck Norris, ha llegado el momento de concentrarnos en otro artista de la canción, relegado por el destino, pero que merece el mayor de nuestros respetos.

David Hasselhoff

En efecto, quien alegrara nuestras tardes comandando a un escuadrón de rubias tetonas es, desde hace muchos años, un cantante de rock. Pero su popularidad se limita a Alemania (lo cual prueba mi teoría de que los alemanes aman a David Hasselhoff).

Esta vez, en un esfuerzo de producción, nos acercaron hasta la cadena el último video click de David. "Jump in my car", se titula. Y creemos de todos corazones que va a ser el tema del invierno. Porque el invierno también necesita un tema, por lo menos para mover las cachas en lugar de congelarnos.

A quienes no aprecien la música, o a los sordos, que lo vean por la morocha, que está fuerte como un caribeño tomado sin diluir.

El video click pueden verlo en la dirección que hace que las palabras de esta oración cambien de color. Es un nuevo adelanto de la tecnología, no tienen que escribirla en el navegador, ni siquiera hacer doble clip. Con un clip solo alcanza.

La letra, para que la canten en los careoqui:

Jump in my car

Jump in my car, I wanna take you home
Mmm, jump in my car, it's too far to walk on your own
No thank you sir
Ah, c'mon, I'm a trustworthy guy
No thank you sir
Oh little girl I wouldn't tell you no lie
I know your game
How can you say that, we only just met
You're all the same
Ooh, she's got me there, but I'll get her yet
I got you there
No you didn't, I was catchin' my breath
And look it's startin' to rain and baby you'll catch your death
Well, I don't know
Ah, come on it costs nothin' to try
And you'll arrive home nice and dry

Jump in my car, I wanna take you home
C'mon jump in my car, it's too far to walk on your own

Jump in my car, I wanna take you home
C'mon jump in my car, it's too far to walk on your own

Well maybe I will
Ah, that's better now, your talkin' sense
Jeepers keep still
Well, if you like I'll just put up a fence
No need to get smart
Well alright we'll soon be on our way
We better start
What for?
Because it's such a long way
Well, why, where do you live
I live down south, it's roughly eighty-four miles
Hey slow down, you must be jokin' there behind that cute smile
Oh, no I'm not
Well, if you're not there's only one thing to say
And what's that?
Get out the car, get on your way

Get out of my car
But you just said that you'd take me home
Well, if it's not too far
But there's no way that I can get there alone
I couldn't care less
Maybe I could see you next week
But you look a mess
Look who's talkin', you got no right to speak
Get out of my car
You told me that you were a really nice guy
Well I am, yeah
Get out of my car
Get out, get out of my car

And remember kids: don't Hassle the Hoff

¡Santas Milongas, Batman!

Desde mi subjetividad (no en vano éste es MI blog) Melingo la rompió. Su chou, o recital, o toque, o como quieran llamarlo, superó ampliamente mis expectativas, que ya eran altas. El acompañamiento del poeta Luis Alposta (a quien en un principio imaginé como un estorbo) le dio una cordialidad y una unidad al espectáculo que se reflejó en quienes lo estábamos presenciando, que aplaudimos a rabiar y nos ganamos una importante cantidad de bises. A la salida me compré el libro de Alposta. El disco de Melingo no estaba, lamentablemente.

Hoy me puedo ir a la cama tranquilo sabiendo que no desperdicié el día.



Nacho
"esperando alguna percanta noble y sincera"

Ah, no hay que llorar, que la vida es un carnaval

Cantaba la morocha hasta el día mismo en que se murió, y las coronas florales se las engancharon entre sus dos incisivos superiores.

La entrega anterior de este suplemento desinformativo gratuito de frecuencia y contenido arbitrarios, me refería a experiencias fílmicas que me hacen moquear. Esta vez le doy un giro al asunto.

Día de mierda. Lluvia, y nadie con quien escucharla. Frío de la hostia. Para peor, un principio de dolor de cabeza. Es lunes, o se siente como lunes. Me quedaría en la cama mirando el techo, pero no sé qué sería más deprimente, quedarme encerrado o salir al mundo.

¿Qué hacer en un día así? ¿Existirá alguna solución mágica para encarar la vida, que no implique sustancias químicas -naturales o sintéticas- que alteren mi forma de ver las cosas?

Hell, yeah. Y hoy voy a compartirla con ustedes.

De antemano hago mi disclaimer. La solución posiblemente no sea aplicable a todos los casos. No es una panacea universal, pero al menos es una panacea alcuriana.

La solución es una canción.

Y adivinen quién la canta...

Sí, señores. Una vez más le debo mi tranquilidad espiritual a Bob Esponja Pantalones Cuadrados.

Discutan lo que quieran, es el mejor dibujo animado de los últimos años. Y además de su serie de televisión, se despachó con una película (que no innovó pero que la rompió) en cuya banda sonora se encontraba, la única, inimitable, destructora de bajones, y emocionante:

The Best Day Ever

¡Cantemos todos juntos!

Mr. Sun came up and he smiled at me
Said "it's gonna be a good one just wait and see"
Jumped out of bed and I ran outside feeling so extra-ecstatified!

It's the Best day ever!
It's the Best day ever!

I'm so busy got nothing to do
Spent the last two hours just tying my shoe
Every flower every grain of sand, is reaching out to shake my hand

It's the Best day ever!
It's the Best day ever!

Sometimes the little things start closing in on me
When I'm feeling down I wanna lose that frown
I stick my head out the window and I look around

Those clouds don't scare me they can't disguise
This magic that's happening right before my eyes
Soon Mr. Moon will be shining bright so the best day ever can last all night
Yes the Best day ever's gonna last all night, now

It's the Best day ever!
It's the Best day ever!
It's the Best day ever!
It's the Best day ever!

Obviamente la experiencia no está completa si uno no escucha la versión original, cantaba por Spongebob himself. No voy a decirles cómo pueden conseguirla (mis abogados no me lo permiten) pero espero que se tomen unos minutos con el eMule o el Kazaa y lo hagan. Oops.

Así que me despido con una sonrisa en mi rostro, ya que obviamente, como banda de sonido para escribir este post, me puse a escuchar esta canción tan motivante.

Por supuesto el board de comments está pronto para recibir alabanzas a Dios Bob, pero también recomendaciones musicales (de preferencia canciones, y no discos) que nos sacan como por arte de magia de la depresión.

Me voy dando saltitos y golpeando mis talones en pleno salto.

Nacho
"y mañana Melingo, para compensar"

Tunak Tunak Tan!

Olvídense del gato volador, las cadenas de Bill Gates regalando dinero (ja!) y la foto de Gustavo Méndez con la camiseta de Nacional. Esto es lo que está consumiendo un mayor ancho de banda alrededor del mundo: Tunak Tunak Tan.

El mayor éxito del prolífico Daler Mehndi es una canción con un ritmo adictivo tal, que pronostico que se comerá las pistas de las discotecas de Montevideo (con conocimiento de causa, escuché el Papi Chulo mucho antes de su llegada oficial).

Así que todos a ponerse las toallitas en la capocha, mover los bracitos y viajar por el planeta dentro de un asteroide candente... junto a tres clones!

Vamos todos:

Tunak, Tunak
Tuna Tunak, Tunak
Tuna Tunak, Tunak
Tuna Ta Ta Ta...

Así durante horas y horas.
Bájense el imperdible videoclip de esta dirección. Son menos de cinco megas, y vale su peso en esmeraldas!!!

Reucerden que desde el día de ayer, pueden apreciar mi colgada DIARIA de fotografías en
Apéndice de Chuck Norris
(y cada tanto alguna fotito que acompañe los textos acá, ahora que es más fácil).

Nacho
"¿alguien me puede conseguir trabajo?"

Gandhi Rock

Mierda que hace rato no hacía un post-bitacoral (Y qué fuerza que tiene arrancar un post con la palabra "mierda").

Si les dan las bolas, voten. O nominen sus propios blogs. Aunque es medio queso suscribirse.

Esta noche son los premios Graffiti. Mi presencia está confirmada, ya que un acontecimiento de esta naturaleza necesita al jet set barato uruguayo en pleno. Voy en buena compañía, pero quienes lleven su ejemplar de "Combo 2" recibirán mi autógrafo, por única vez, SIN CARGO.

El espectáculo estará conducido, por segundo año consecutivo, por mis empleadores: Salvador Banchero y Gonzalo Cammarota. Ta, ponele que algo bien tienen que hacer, porque reconocieron mi talento y quisieron levantar el rating de su repugnante programa con mi presencia, pero igual. Critico a la organización por no aceptar mi propuesta de que los conductores fueran quienes mejor presentaron algún premio en la edición anterior, es decir, el Sr. Dani Umpi y quien escribe. No importa, se avivarán para el año que viene (así como Juan Herrera, que no me nominó en los últimos premios "Joven Sobresaliente").

A pesar del freebie que significó la entrada, a pesar de la conducción y a pesar de la buena compañía, no podré disfrutar la ceremonia en plenitud.

Por esas casualidades (¿ironías?) del destino, mañana a las ocho de la matute tengo que estar presente en el recinto laboral para sacarme la ficha médica.

Sí, la que no me saco desde que la precisé para Educación Física en el año 96, creo. Pero igual no quiero, no quiero, no quiero.

Veamos la lista de patadas en las bolas por orden cronológico.

La primera: a las 10 de la noche de hoy, chau alimentos. No importa si la organización decide repartir porciones de cappelettis a la carusso a los presentes. Tengo que meter 10 horas de ayuno. ¡10 horas sin Coca-Cola! Va a ser un record, espero sobrevivir a esta verdadera tortura. Coca-Cola, todavía te tengo, pero ya te extraño.

La segunda: voy a despertarme a las siete menos veinte de la mañana, give or take algún minutazo, y voy a tener que mear en un tachito. Con dos o tres horitas de sueño, a reventar, voy a tener que ejercitar el poco pulso que tengo y apuntar a un recipiente del tamaño de un dedal. Si no me diera tanto asco hacía la vieja y querida sumergidita, la que hacíamos al llenar la piscina para que no hiciera tanto ruido, que consistía en meter la manguera dentro del agua mientras se iba llenando.

La tercera: la espera no será en una sala llena de desconocidos, sino en una sala llena de co-workers. O sea que el desmayo será ante un público que me sentará en la vara por un buen tiempo.

Sí, cada vez que me sacan sangre, o están por hacerlo, los catorce glóbulos que tengo se reagrupan en los dedos del pie, para no ser supcionados por la jeringuilla. Este movimiento me deja anémico, al borde del desmayo. Y yo soy pésimo haciendo equilibrio en el borde.

La cuarta: tengo la antitetánica vencida, así que a falta de un jeringazo, serán dos. Me cago en la puta madre. Tengo miedo. Para patetizar aun más la imagen, cuéntoles que cada vez que soy víctima de alguna jeringa, me pongo un pañuelo en la boca para tapar los gri... perdón, los chillidos. Pregúntenle a mi viejo, que fue testigo de esto, y quiso desheredarme (algo que hubiera venido bien, ya que son puros papeles con números rojos).

Bueno, voy a seguir embutiéndome unas galletitas para tener reservas para soportar la noche. Después sociales, y después Gandhi. Mañana les cuento, si sobrevivo.

Nacho
"Fast is the path to the Dark Side. Fast leads to hunger, hunger leads to hate, hate leads to suffering"