Los Informantes y Reporte Descomunal

 

Los Informantes es el nombre de un grupo humano que tuvo varios programas de televisión, un programa de radio, un suplemento y una sección en prensa, y hasta un libro. Hablando de televisión, entre 2006 y 2014 hicimos ocho temporadas de humor político con más de 650 programas entre los que emitió Canal 4 y los de TV Ciudad. Por allí pasaron políticos y artistas. Nos dimos el lujo de filmar en la escenografía de Estadio Uno y de hacer una comedia musical sobre Artigas con trajes que se habían usado en el cine. Durante años fuimos subiendo los principales segmentos (las entrevistas, por ejemplo) a nuestro canal de YouTube, pero algunos de los momentos más queridos quedaban afuera, como el bloque de chistes sobre noticias. Para corregir esa injusticia y luchando contra el fenómeno del lost media es que fuimos (bueno, fui) ripeando antiguos DVDs y subiendo programas completos para que queden a disposición del gran público. O el pequeño. Pero, claro, uno los va subiendo en desorden, así que lo viene a continuación es una lista actualizada en la que figuran los programas que están subidos, bien ordenaditos, incluyendo programas especiales como los pilotos. Que los disfruten.

La prehistoria de Los Informantes

Primer piloto (Informales)
Segundo piloto (Los Informantes)

Los Informantes, primera temporada (Canal 4, 2006)

01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11, 14
Los Informantes en De Igual a Igual

Los Informantes, segunda temporada (Canal 4, 2007)

01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 11, 12, 13

Reporte Descomunal, primer año (TV Ciudad, 2009)

Piloto
001, 002, 003, 004, 005, 006, 007, 008, 009, 010
011, 012, 013, 014, 015, 016, 017, 018, 019, 020
021, 022, 023, 024, 025, 026, 027, 028, 029, 030
031, 032, 033, 034, 035, 036, 037, 038, 039, 040
041, 043, 044, 045, 046, 047, 048, 049, 050
051, 052, 053, 054, 055, 056, 057, 058, 059, 060
061, 062, 063, 064, 065, 066, 067, 068, 069, 070
071, 072, 073, 074, 075, 076
094, 095, 096, 097, 098, Balotaje Descomunal, 099, 100

Reporte Descomunal, tercer año (TV Ciudad, 2011)

288
327, 330
332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340
341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 350
356, 357, 358, 360
361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370
371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380
381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389
391, 393, 397, 398, 399
402, 403

Reporte Descomunal, cuarto año (TV Ciudad, 2012)

411, 412, 414, 415, 419, 420
421, 422
436, 437, 438, 439, 440
441, 448, 450
452, 454, 455, 456, 458, 459, 460
461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470
471, 472, 474
483, 485, 486, 487, 488, 489, 490
491, 493, 494, 495, 496, 498, 499
501, 505, 506, 507
511, 513, 515, 518
522, 525, 526, 527, 530
531
543

Reporte Descomunal, quinto año (TV Ciudad, 2013)

544, 545, 546, 547, 548, 549, 550
551, 554, 555, 556, 557, 558, 559, 560
561, 562, 563, 564, 565, 567, 568, 569, 570
572, 573, 574, 575, 576, 577, 579, 580
581, 582, 583, 584, 585, 586, 587, 588, 590
591, 592, 593, 594, 595, 596, 598, 599, 600
601, 602, 606, 607, 608, 609, 610
611, 613, 614, 615, 616, 617, 618, 619

Como decía, en el mismo canal pueden encontrar toda clase de clips fáciles de compartir. Y estuvimos dos años y medio en un canal de aire y cinco años y medio (pero qué medio) en el cable, así que quedan muchas cosas por subir. Ah, si ven que metí mal alguno de los links, avisen. ¡Gracias!

Esto es un juego, la vida es un juego...

...y hay que apostar, como cantaban en "¿Qué apostamos?". En esta oportunidad, un videíto que utiliza la estética de los 8 bits, adorada por todos aquellos que crecimos con nuestro Family Game. Y de paso, ya podría salir algún Super Nintendo trucho, no? No puede ser que en la época del PlayStation 3 sigan vendiendo Familys, ahora con falsa carcasa de PlayStation 3.


Esta es de las clásicas. La mía venía con 76 juegos adentro. Y el cartuchito de Super Mario 3 que me compraron permitía agregarle Power Ups al personaje con sólo apretar un par de botones. Divino.

En fin, comparto la animación que encontré por ahí en el Interwebs, con insinuaciones de género que no comparto. Pero qué divertidas son.

Las acojonantes aventuras de Alan Mur

El próximo que cuestione el nivel del humor español será severamente castigado.





Sugerencia para los organizadores de festivales comiqueros: si no pueden traer al verdadero, consigan a este tipo.

El video que el doctor Taub nunca vio...

...porque profesa otra religión. Pero le hubiera servido saber una o dos cosas sobre uno de los diez mandamientos. No cometerás adulterijillo.

La última canción que se me pegó

(Mientras preparo la tabla de posiciones)

Los Excéntricos Parker

Luego de que Sam Raimi dirigiera la Noctambulesca Spider-Man 3, cualquier cosa podía pasar. Pero rápidamente dijeron que la próxima estará a cargo del botija de los 500 días con ella, o sin ella. Así que nos perdimos la posibilidad de ver en los cines ESTA película:



Otra vez será, Marvel.

SPOILERS SEXTA TEMPORADA DE LOST

Locke no sabe que ha capturado a su peor enemigo. En internet se sabe todo, incluso el secreto mejor guardado. Si uno sabe buscar, puede averiguar quién mató a Kennedy, cómo se prepara una bomba nuclear con materiales caseros y cuál era el nombre de la cuarta marioneta de José Luis Moreno, que fue censurada por el franquismo. Fue así que navegando en oscuros foros (de fondo negro con letras en gris oscuro) encontré los guiones escaneados de la última temporada de Lost. Apenas había un par de capítulos (estos pibes van inventando sobre la marcha, como puede darse cuenta cualquiera con dos dedos de frente), pero fue suficiente para descubrir el gran secreto de la isla. SPOILER ALERT: por favor, si no quieren enterarse de cosas que van a salir al aire en un par de meses, dejen de leer acá. El "origen" de la isla misteriosa no es nuevo. De hecho, Jeffrey Lieber, Damon Lindelof y Jota Jota Abrams compraron los derechos de un programa de televisión anterior, y urdieron un plan para reflotarlo. Pensaban hacerlo en la primera temporada, pero los buenos números de rating los obligaron a patear la pelota hacia adelante (sobre la marcha). ¿Los sobrevivientes del vuelo? Tan sólo una excusa. La serie no debió concentrarse en los seres humanos, sino en las extrañas criaturas que habitaban la isla. Criaturas con cuatro dedos en sus extremidades, como mostraba aquel pie gigante que apareció hace una troja de años. Por fin en 2010, los "Otros" revelarán su verdadera naturaleza. En los próximos episodios, Ben, el de los ojos pintados y el resto de los habitantes de la isla se quitarán la falsa piel humana que los cubre, y los sobrevivientes del vuelo 815 descubrirán que todo este tiempo estuvieron... ...en la isla de los Fruittis. "Vivimos en Volcanes (isla creada por la erupción de un volcán), somos muy amigos (recuerden el sentimiento que une a los "Otros"), somos Fruittis buenos, sí, traviesos y alegres vegetales". Las cartas siempre estuvieron sobre la mesa. Bravo, Jota Jota. BRA-VO. En los foros secretos en donde circula esta información, todavía se especula quiénes de los "Otros" serán las frutas más conocidas de la antigua serie. Debido a características comunes de sus personalidades, opinan (y estoy de acuerdo) que Benjamin Linus es "Gazpacho", debido a que siempre tiene una contestación. Richard Alpert es "Mochilo", con herramientas para cada ocasión, y el cactus "Pincho" no sería otro que el filoso Charles Widmore. Jacob, por supuesto, no sería otro que el alcalde "Fresón" y su anti Jacob el temible "Alcachofo". ¿Sólo especulaciones? Espero que esta noticia no les arruine lo que queda de Lost, y simplemente disfruten de un programa de televisión que se arriesgó a mostrar osos polares, monstruitos de humo, y estos sabios, amables y tiernos vegetales. De este modo cierro mi entrada número 400. Todavía les debo las andanzas de un Corp en el este uruguayo, y en cualquier momento arranca un nuevo concurso de los Oscar. Pero mientras tanto, felicidades a mí.

Disclaimer: la foto de los Fruttiotris fue elaborada por un tipo tirado en la cama, con una laptop en la falda que le aumentaba los 35º de sensación térmica y con el mouse a un costado, apoyado sobre la contratapa de un block. Ojo, no hubiera quedado mucho mejor.

"White Power" Rangers

Mientras el Universo DC disfruta de uno de sus mejores "eventos", comparto con ustedes el siguiente video sobre OTRO grupo de guerreros multicolores. Porque mucho antes de los Red Lantern Corps y la Indigo Tribe estuvieron los Power Rangers. Y por fin podemos entender cómo asignaban los colores.



Mi nuevo favorito es Jorge, el Power Sombrero.

Himnótico

Nótese la imagen en el videowall atrás de todo. Un trabajo profesional.

Como forma de revitalizar el blog (o terminar de matarlo por... no sé, quinta vez) hablaré del tema que no alcancé a mechar en la columna de El País, porque la mandé el martes y dentro de quince días no tendrá mucha gracia. Me refiero, obviamente, a la interpretación del Himno Nacional por parte de Freddy "Zurdo" Bessio antes del partido frente a Costa Rica.

Así que aprovechando un espacio libre entre monólogos mediocres, trataré de tocar los puntos altos y bajos con la mayor subjetividad posible. Si quieren información objetiva y sin ninguna inclinación, vean Telenoche 4.

Aplaudo la decisión de versionar el Himno. El disco de pasta con el tenor muerto en 1965 (de viejo, seguramente) ya fue. Dejemos que se experimente, siempre dentro de los límites que merece un símbolo patrio (sí, me cago en la patria, pero vivo en ella). Esto es: no cambiarle la letra ("la papa, el puchero"= cárcel) y respetar acordes, o notas, o lo que sea que Rossana le cambió al tema de Roberto Da Silva para no pagar un peso.

Ya aparecerán los quejicas de siempre, profetizando una versión "cumbia villera" del Himno. Y yo les susurraré: "no". Perdón, eso es lo que dice Rorschach. Y yo les responderé: me parece muy bien. ¿Quiénes somos para juzgar estilos musicales? Mirá si mañana se descubre que la ópera era lo que escuchaban los adictos a la pasta base en la Italia de varios siglos atrás. Soponcio para García Vigil y un golpe en el orgullo de los melómanos.

Claro que esa versión villera seguramente tendría su sitio particular en donde ser interpretada. Y ese fue uno de los problemas de la versión interpretada el miércoles: ¡no sirve para la previa de un partido de fútbol! Teníamos a once ticos y veinte más en la tribuna (no miento, dijeron que hay VEINTE ciudadanos costarricenses registrados en nuestro país, ponele que vinieran cincuenta más en avión). Imaginate si los 65.000 uruguayos cantan a lo indio... ¡Se cagan en las patas! Capaz que hasta ganábamos el partido y todo.

La versión fue para escuchar y no para cantar. Además de ser increíblemente larga, para ese momento. No tengo que mencionar a los futbolistas locales que puteaban cuando el himno seguía, ni los visitantes que se fueron a pelotear en medio de los versos finales.

Otro error. En los partidos mandá un estribillo y listo. Que la gente no esté dormida al finalizar, así por lo menos aplaude.

Musicalmente, me parece equivocadísima la opinión de aquellos que odiaron el Himno y tiraron comentarios del estilo: "una versión murguera para un país que es una murga". Están meando fuera del tarro. Y eso que era un tarro grande, como una palangana.

No fue una versión murguera, fue una versión (y me cito) "Zurdístico-Fusionada-Mercado del Puerto, con un toque de murga". Un toque, apenas. El resto era voz del Zurdo, pinceladas de MPU y mucho bandoneón, pasada de gorro y una parrilla llena de tiras de asado que te cobran a precio de carne de rinoceronte blanco.

Resumiendo (if possible): versión larga para los actos escolares, versión corta en cines y teatros. En serio, no sean malos. Voy a ver la última de Jim Carrey y me abrochan con seis minutos de Himno... cantado por el finado de 1965. Sí a la experimentación, con respeto (a la letra y al sentido). Retirar publicidad de Schnek. Ya, sin discusión ni intercambio de ideas, retirarla. Y el próximo repechaje de Uruguay (quinto eterno) llevar a Rey Toro para que cante el Himno. Pero sólo un estribillo.

Bonus Track: todo puede estar mucho peor.

Internet es compartir

Mientras se acerca fin de año y con él las posibilidades de tener unos minutos como para sentarme frente al teclado y... apagar la computadora, permitiéndome descansar, caminar por la rambla, etc., comparto esta pequeña joya acerca del extraterrestre más querido después de Alf.


Niño estadounidense encuentra su propio E.T.

(verán que el blog se ensanchó, gracias a la ayuda de los listillos informáticos. posiblemente las posteadas viejas se vean horribles... eran horribles igual)

We remember

El blog también se une a las celebraciones en esta fecha tan trágica...

¡Gloria a Dios!

El propietario de este blog no se hace cargo del contenido que viene a continuación. Simplemente recibió un chequezote en las últimas horas, y cedió el control de este insignificante medio de prensa. Así que adelante, Pastor Canchero.

¡Muchas gracias, hermano! A pedido del público, bueno, en realidad fue una sola persona pero para mí eso ya es público, el Pastor Canchero que soy yo, presenta una selección de lo que ha sucedido hasta el momento en Reporte Descomunal. Lo mejor del deporte en las últimas semanas. Sin Leoncio, gracias a Dios. Comencemos con un repaso del espacio de este lunes...




¡Qué bárbaro! ¡Cuanta verdad! ¡Que guapetón ese muchacho del pelo levantado! No, Leoncio no, el otro. Pero no es mi intención distraerlos de los más importante: el best of del Pastor Canchero, que soy yo, por supuesto. Corre gráfico, comencemos con un producto muy especial para mí. Especial en mi lucha contra Satán.

¡Claro que sí! Cualquiera sabe que el Diablo tiene dos números especiales: el 666 en la quiniela y el 13 en la tómbola, porque solamente son dos cifras. Por eso tenemos esta lotería especial, sin número 13. Nuestras operadoras están esperando tu llamado.

Y si no tienes dinero para comprar todos los fantásticos productos del Pastor Canchero, tenemos, lógicamente, la tarjeta de crédito del Pastor Canchero. No te pedimos ningún papel... Pero tienes que decirnos a qué escuela concurren tus hijos pequeños. Por si las dudas.

Industrias Canchero tiene toda una sección destinada a comprar programas de computadora y descubrir sus códigos, para ofrecer nuestra versión a precios moderados. Como esos perfumes que compras en la feria vecinal. Recuerda: no es ilegal si ellos no se enteran.

Uno de nuestros productos más vendidos es el rebobinador, que permite volver hacia atrás tus VHS antes de devolverlos al club de video. Quedan pocos, así que afilen esas tarjetas y llamen a los números que aparecen en pantalla.

Recibí la llamada de Dios siendo un pequeño, y siempre lucí esta hermosa cabellera. Por eso vendo vinagre para los piojos, testeado sobre el pelaje de nuestros cobayos. Los piojos murieron todos, pero también murió uno de los roedores. Willy, de dos meses y medio.

Este minuto de silencio es para ti, pequeño... ... ¿Ya está? Sigamos, que el tiempo es dinero, y no tengo suficiente tiempo.

Los dejamos con una de las últimas ofertas, de nuestra línea de lujo. Cuidado porque tienden a estallar. Nuestra recomendación es que no los enciendan.

Es hora de irse, quedan aldeas por evangelizar y productos por vender. Mientras tanto pueden ser amigos de Reporte Descomunal en la fantástica comunidad de Facebook (el único inconveniente es que aún no he encontrado la manera de hacer dinero con esto).

También está el canal de YouTube (otro sitio donde lamentablemente es difícil lucrar), donde gracias a Dios hay muchos videillos. Y en el sitio de Montevideo Portal encontrarán decenas de programas COMPLETOS, de principio a fin. No sé por qué se los digo, si no voy a porcentaje de las ganancias.

Retomamos la programación habitual.

Video-rama para vos, chiquilín

Una cabalgata de información visual y sonora, coordinada para tus sentidos.

1- La banda Tripod interpreta "Comic Shop". Podría ser mejor sin las risas.



2- Auto-Tune the News estrena su octavo envío. Recomendable como siempre.



3- El meme de Hitler comenta la compra de Marvel por parte de Disney. My thoughts exactly.

La dura vida del standuppero (o standuppista)

La mayoría de las personas creen que hacer stand up es vivir en un mundo de agua mineral de montaña, frutas exóticas y toallas tibias. Tienen algo de razón, pero hay más. El oficio de hacer reir sin más armas que un micrófono y un arsenal de chistes viejos, también tiene sus contratiempos, como muestra el siguiente video.

Que la risa lo acompañe.

Entre Cher y el Palacio Legislativo

1) El Auto-Tune es un tramposo programita de computadoras que sirve para alterar las voces de los cantantes. ¿Se acuerdan del episodio de Los Simpson con la Party Posse? (estúpidamente traducidos como "Banda de Luxo") Ese mismo efecto que, elevado a la N, devolvió la fama a Cher con "Believe". Esa que sonaba como una computadora.

2) Michael Gregory es un músico de 24 años con mucha imaginación.

Combinando ambos elementos, obtenemos "Auto-Tune the News", una serie de videos en los que el pendejo (la puta madre, que viejo que estoy) combina declaraciones periodísticas y discursos en el Congreso para hacer música, con un toque bizarro de sus cómplices.

Les embedeo uno de ellos y agrego accesos directos a los otros, cosa de que no quede muy largo el post. Lo hago por ustedes, desagradecidos. Ah, háganse amigos en twitter, que ahora la joda pasa por ahí. Abrazo.


Episodio 6

Episodio 1
Episodio 2
Episodio 3
Episodio 4
Episodio 5

Además de otros divagues en su canal de YouTube. Y todos traen las letras, para cantar a todo lo que da.

¿Hay gente que Cobra por hacer esto?

Cuando lo leí, pensé que los 39 grados de fiebre estaban engañando a mi cerebro. No puede existir una compañía teatral en Canadá que en 2002 haya adaptado Hamlet utilizando a los miembros de Cobra, aquella pérfida organización criminal que combatía a G.I.Joe. Así nació Cobra: El Musical.

No sólo era cierto, sino que el año pasado estrenaron Cobra 2: Cobra Christ Superstar, donde los mismos malvados (Cobra Commander, Destro, la Baronesa, etc.) cantan y bailan emulando el famoso musical.

Ahora preparan Cobra 3: El regreso del Rey... de Reyes, donde volverán a burlarse de la religión y todas esas cosas a las que la gente les da mayor importancia de la que debería.

Los dejo con un videoreportaje a sus creadores, pero entren a Cobra: The Musical para ver los espectáculos completos. Altamente recomendable si tienen mucho tiempo libre.



Bonus Round!
Sí, la Baronesa está muy bien.

Derivaciones

El blog se ha caracterizado por ser caprichoso, críptico, errático, náufrago, vomitivo y, en contadas ocasiones, entretenido. Ahora, por segunda o tercera vez en su vida (casi cinco años) parece a la deriva. Este post puede significar un regreso o simplemente el último soplo de vida antes de fallecer. No en vano es viernes (¿Viernes? Sí, o Jueves... Un jueves... Y dejó de respirar).

Varias actividades se llevan la mayoría de mis mediocres pensamientos. Las frases cortas van a facebook. Las de actualidad a la columna quincenal. Las de noticias a los dos formatos de Los Informantes. Así que lo único que va quedando es la escritura automática. Allí voy.

Escribo estas líneas desde el otro lado de un telón rojo, que de este lado es blanco. Cero glamour. Como la segunda cortinita del baño, la más finita y fea, que junta hongos y cada tanto se tira. Me traje la computadora porque son muchas horas de ocio y nada mejor que sentirse conectado. Sería importante encontrar al menos un tema de conversación.

Ya lo tengo. De verdad, lo tengo. El otro día fui a ver Gigante, porque la dirigió mi cómplice televisivo de tantas horas, y la protagoniza una compañera de trabajo. No voy a hacer una reseña de la película sino de los cortos que la precedieron. Una poronga los cortos.

O sea, siempre hay alguno que te gusta, y otro que no te gusta. Lo que nunca me había pasado fue ver dos cortos de la misma película. No, no exactamente de la misma película, pero sí. No me gustó cómo me quedó escrito, pero no hay vuelta atrás. Sólo se puede apretar "delete" para corregir un error de tipeo.

Así que lo explico de nuevo. Me acomodé en la butaca y arrancaron los cortos. El primero de ellos era el de la última película de Natalia Oreiro. La historia de una ejecutiva que queda embarazada y el padre de la criatura se hace humo. Entonces aparece la madre de la ejecutiva a conocer al padre, y justo pasa por ahí el banana de Peretti y ¡zas! "Él es el padre". Hilarante. Pero no me crean, créanle al video.



Quise cortarme las pelotas con unas papitas Pringles, pero el destino tenía otra sorpresa esperándome a la vuelta del rollo. Porque el segundo corto era el de la última película de Sandra Bullock. La historia de una ejecutiva que queda indocumentada. Entonces aparecen los jefes de la ejecutiva, y justo pasa por ahí el banana de Deadpool y ¡zas! "Me voy a casar con él". Hilarante. Pero no me crean, créanle al video.



Imagínense mi ira contenida. Porque siempre está contenida; el día que la largue, otra que Michael Douglas y la escopeta recortada.

No pierdan el tiempo fijándose qué película fue filmada antes. El recurso es añejo. Lo utilizaron en todas las ficciones televisivas que se precien de tales, con todas sus variaciones. La joda de la falsa pareja en la cama, por citar un ejemplo, la usaron los Simpson en el capítulo de la boda de Apu con Manjula, cuando caía la madre de Apu y éste se hacía pasar por esposo de Marge.

La dejo por acá porque tengo que salir al escenario. Adieu.

Empezator

(pronúnciese "Empecéitor", lógicamente)

La salvación llega el próximo 4 de junio, con el estreno de "Terminator: La Salvación", una especie de algo-cuela de las tres originales, sin Arnoldo (or is it?) pero con Christian Bale en la piel (¿sintética?) de John Connor.

Para celebrarlo, no adjunto el tréiler, sino un videillo que acabo de cruzarme en Internet, que demuestra que una máquina del tiempo en malas manos puede tener resultados hilarantes. ¿Manos, dije?

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Monté videos

Sí, otra vez subiendo cosas de YouTube. En esta oportunidad, dos joyas audiovisuales para llegar con mayor rapidez al fin de semana, particularmente al domingo. La primera de ellas es un favorito de la casa. El hombre que definió bizarro como la doble capa de sarro en los dientes del tumba. El hombre que arruinó decenas de entrevistas a travestis. Tomalo o dejalo. Si lo dejás, yo lo tomo. Es Torry, que a diferencia de Alf (que volvió en forma de fichas) volvió en forma de serie animada. Una década después del Mono Mario (y aparentemente con la misma versión de Flash) nos deleita con sus desventuras. Capítulo 1.

En segundo lugar, a poco del estreno de la segunda parte de "Transformers", Michael Bay se aseguró los derechos de otra serie televisiva animada de la gloriosa década de los 80. Y muy pronto estará en los cines, con la carga de acción que caracteriza al afamado director. La comparto con ustedes.



En breve, fotografías exclusivas de Los Informantes en plenos preparativos para volver al aire. Para aumentar la expectativa y defraudar con todas las letras cuando arranquemos.

Desinterrumpimos esta transmisión

Durante la primera temporada de De Pie, mi entrada a escena la hacía con el tema Cantina Band, de Star Wars, que es la música que toca la banda de cabezas de pene (con bocas donde deberían estar los frenillos) cuando Luke y el viejito que-pronto-morirá van a buscar a alguien que los saque deese mugroso pedazo de tierra llamado Tatooine.

Este es un hermoso cover del tema.



Aprovecho para contarles que en lo que respecta a De Pie, el regreso está previsto para el viernes 3 de abril, si no hay inconvenientes. Será con un espectáculo totalmente nuevo, con ideas viejas, sí, pero que no formaron parte del anterior.

Y creo que al menos en lo que a mí respecta, es el Imperio Contraataca de mi Nueva Esperanza. O sea que voy a patear el trasero de mi old self, o al menos moriré intentándolo.

No solamente eso, sino que para mi entrada a escena prometo un tema musical muchísimo más oscuro y nerd. Alguien dirá "es imposible", y yo responderé "angelito...", mientras apreto su moflete con dos dedos.

Claro que puedo estar equivocado. Pero lo importante es parecer seguro.