La Casa del Dragón, temporada 2, episodio 8

Saluden esta temporada de La Casa del Dragón porque se acaba de ir. Es cierto, fue más floja que la primera. También es cierto que sufro todas estas madrugadas de lunes en las que escribo las reseñas inútiles, así que no la voy a extrañar ni que hubiera sido la mejor temporada de una serie en toda la historia de la humanidad. Pero promesas son promesas, sobre todo cuando son ridículas y por iniciativa propia (estoy por cumplir un año sin comerme las uñas porque lo decidí un día así de la nada). Acompáñenme a mí y a mi cuello completamente contracturado a repasar el octavo y último episodio, que no tuvo muertes importantes ni cojinche, así que lo mismo podría haber sido un episodio de Los tuyos y los míos.

Bueno, ahí vamos.

Si estuvieron prestando atención a la serie, o si ignoraron mis reseñas inútiles, sabrán que los Tragaryen rojinegros tienen bloqueada a la capital, donde están los Tragaryen auriverdes. Entonces estos últimos mandaron a un Lannister a cruzar el mar y prometerles el oro y el loro a los jefazos del otro continente a cambio de sus barcos. Además de pedir una cantidad de plata (bueno, de oro) impresionante y control sobre el archipiélago que une los dos continentes allá en el sur, le avisaron al leoncito que la capitana de la flota será Linsilójar, una amazona bastante extrovertida que no navega con nadie que no pueda vencerla. Algo bastante ridículo si te interesa que no haya motines a bordo.

No se me distraigan, que perdí 25 minutos buscando un programa de televisión para nombrar al final del primer párrafo, y son la una en punto de la mañana. Viajemos sobre un dragón hasta la mencionada capital, donde Caegón se pasa rogando a Ser Ujano que le dé un alcoholcito para curar las heridas (no literalmente, claro, si a este no lo cura ni Jesú). Y por ahí entró Cojys el Tully-do, quien básicamente le dijo que se tenía que ir a la mierda porque Parcheón está asustado debido a los nuevos dragones del bando enemigo y en cualquier momento le da la loca y mata al rey convalesciente.

Primero Caegón se envalentonó y dijo "Llevame hasta el trono y ahí lo arrestamos", pero si arrestan al jinete del único dragón que vale la pena, es como firmar su certificado de defunción. Que de todas maneras Ser Ujano firmó hace como cuatro episodios. Cojys le dijo que malversó unas monedas al Baanco de Braavos, y que si cruzan el chaarco podrán vivir de la plaata robaada. Y ahí a Caegón se le fueron las ganas de vivir.

-No sé si te conté que cuando me prendieron fuego se me quemó la chota.
-Tranquilo, mi rey. Dejemos que se maten entre ellos y volvemos.
-Se carbonizó, quedó como un pucho en el piso de la parada del bondi, un pucho que ni el indigente más adicto a la nicotina levantaría del piso.
-Tenemos que mejorar nuestra estrategia.
-Los huevos me quedaron tatuados en los muslos.
-El pueblo va a aplaudirlo cuando vuelva.
-Al menos puedo saltar con garrocha sin tirar el palo.

Mientras todo esto ocurría, Sobrinis de Raenita continuaba con las funciones de su obra de teatro, Cómo rellenar la montura de un dragón salvaje. Haría un Photoshop pero la verdad es que aportaría muy poco y la semana que comenzó hace 68 minutos viene bastante cargadita como para dedicarle media hora a un chiste que ni siquiera es bueno. La escena de Sobrinis duró 14 milisegundos.

Los bastardos que consiguieron dragones al final del episodio anterior andan por el castillo de Raenita como chanchis, poniendo las patas encima del mapamesi y (seguramente) tirándose pedos de trompeta. En ese momento entró Jacynto, hijo mayor de Raenita, a poner un poco de orden. Lástima que sea un pelele, más allá de que el guion lo requiera o no. Sigamos adelante porque anoté demasiadas cosas.

Hablando de Raenita, estuvo discutiendo con Viudis qué hacer con esta flamante ventaja numérica en lo que a dragones se trata. Viudis le dijo que hay que apurarse, agarrar al enemigo con la guardia baja y terminar la serie en esta segunda temporada. Pero HBO necesita seguir chupando la taeta de George R.R. Martin, y además los enemigos tienen otros dos potenciales dragones para enfrentarlos y me pegó el Perifaris en este momentis, espero no quedarme dormidis sobre el tecladis porque sería un bochornis. Cuestión que Viudis rebautiza a su barco, que se llamaba Culebra Marina, y le pone (le puso, no me pidan concordancia si se me cierran lojojos) La presidenta que no fue en honor a la finada Carocossis.

Alfredo, el emisario de la reina que salió para Járrenjal hace tres semanas, finalmente llegó. Imaginen la distancia, si en el interín (le pongo el tilde donde se me canta) las mujeres protagonistas fueron de una base de operaciones a la otra más o menos 17 veces. Llegó a chequear la subtrama de Doctorwhomón, que parece haberse congelado como una computadora con Windows 2000. Se juntó con el susodicho y juntos fueron hasta el Jardínjal, también conocido como "la escenografía que seguro costó cara entonces hay que usarla en todos los episodios". No importa si están hablando de política, cocinando un guiso o teniendo viajes de ayahuasquis, todo sucede en el Jardínjal.

Este tipo Alfredo tardó medio segundo en darse vuelta y recomendarle a Doctorwhomón (por qué mierda no lo bauticé con un nombre más fácil) que se proclame rey, porque necesitan un líder con eso que a Caegón le derritieron como vela en apagón prolongado.

Lejos, pero no tanto como para permitir los viajes de las señoras, estaba Parcheón, caliente como una caldera, que se enteró de los barcos llenos de bastardos que dejaron la ciudad y pidió redoblar los controles, lo que incluiría romper los huevos a los pobres pescadores. Igual, si esto influye de alguna manera, recién lo sabremos cuando se estrene la tercera temporada en 20027. Sí, son dos ceros. Lo hice a propósito.

Conversación chaucha siguiente: Alicya y su nuerija Haermana. Que si nos odian, que si nos tenemos que ir... En ese momento entra Parcheón y le dice a su cuñermana: "Te precisamos de jineta, vamos". Esta pobre joven se puso mal, porque lo último que quería era andar por los aires quemando gente, como un dron del ejército estadounidense, y tuvo que salir su madruegra a defenderla.

Me distraje de nuevo. Ser Cristunny Lyngus andaba oliendo el pañuelo de Alicya con tal pasión que rápidamente deduje que los vestidos de Alicya no tenían bolsillos. Ahí apareció Alicyo, guardabosques, y tuvieron una charla nihilista que no da para domingo de noche, sobre todo cuando sabés que vas a trasnochar después. "No somos nada", etcétera. Sigamos adelante.

Coso Lannister (no me preguntes el nombre) y Linsilójar pelearon en el barro en forma 0% sensual, ganó el primero, la segunda lo invitó a comer carne humana, inserte chiste de la montaña, fin de la escena.

Jacynto anda enojado porque ahora los plebeyos dragonean. Fin de la escena.

Sobrinis sigue buscando al dragón salvaje. Fin de la escena.

Linsilójar celebra la cena sin carne humana, inserte chiste de la montaña, los presentes brindan por Coso Lannister, entra una bailarina sensual pero de inmediato dejamos de verla. Inserte otra referencia a Los tuyos y los míos. Ella le pide que insemine a sus esposas. Esto no se verá.

Los jinetes bastardos (da nombre de grupo tex-mex) cenan junto a Raenita y tienen los modales que tengo yo cuando ceno solo. Pocos, muy pocos. Ella se convierte en tío Ben de ellos y les explica que con un gran poder viene una gran responsabilidad, y que las películas de Spider-Man realizadas por Sony en acuerdo con Marvel Studios no terminan de reflejar al personaje tan querido de las historietas, para empezar porque insisten con ponerle figuras paternas al lado (Tony Stark, Happy Coso) cuando es justamente lo que no tiene pero basta de hablar de cine dijo Raenita que ya ni comas usaba porque eran las dos menos veinticinco de la mañana. "Tienen dos días para aprender a volar estas bestias gigantes asesinas", les dijo, previendo un dragoncidio. Nosotros sabemos que en realidad tendrán hasta 200027, cuando se estrene la tercera temporada. El tercer cero es adrede.

Esa charla se interrumpió cuando le dijeron a Raenita que tenía una llamada de Járrenjal. Era uno ahí que no me acuerdo si llegué a ponerle nombre, pero es lo de menos, que estuvo pispeando la charla en el Jardínjal y le quiere advertir de que a Doctorwhomón le están metiendo ideas raras en la cabeza.

Hablando de Jardínjal, Brujilda llevó a Doctorwhomón a esa escenografía tan especial, voy a tratar de terminar la reseña sobre las dos de la mañana, tengo veintitrés minutos, así que más vale que deje de escribir oraciones al pedo como esta. Veintidós. "Ya estás listo para tu destino", dijo, y soñé que lo mataba y no tenía que escribir más su nombre. Pero no, manoseó a uno de los árboles y produjo una visión que incluyó el cuervo vidente, el rey de los salvajes que viven al norte del Muro de Avenida Italia y a los tres dragoncitos saliendo de detrás del cuerpo de Daenerys de la Tormenta de la Casa Targaryen, la primera de su nombre, reina de Meereen, reina de los Ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, señora de los Siete Reinos, Khaleesi del Gran Mar de Hierba, la que no Arde, protectora del Reino, rompedora de cadenas, madre de dragones, reina de Rocadragón, poseedora del récord de más kilómetros recorridos al pedo en Juego de Tronos, licenciada en Genética Humana, cinturón negro en Karate, creadora de la receta perfecta de la Chocotorta, poseedora de una cuenta en HBO GO, espectadora en vivo del penal picado por el Loco Abreu, alérgica a las legumbres, la que no chiva cuando suda, Reina de la Teja, loca de los gatos, Avenida de las Instrucciones, ángel de Charlie, María Antonieta de las Nieves, Patricia della Giovanpaola, alcaldesa del Municipio W, coleccionista de Funkos, fan de Jaime Roos, diosa de pelo negro y piel morena, radiante perla marinera, como la Venus frente al mar, milagro de la creación, era como admirar a una nereida, que con sus manos se despeina y el viento la vuelve a peinar, suave como el susurro de su boca, que cuando mira descoloca, y no se sabe qué pensar, dueña de una sonrisa que marea, cuando sus pechos bambolean como tormenta tropical.

El nombre lo copié de mi propia Guía inútil de Juego de Tronos, cuyo link podrás encontrar al final. Es gratis, no te pido que me sigas ni que actives ninguna puñetera campanita ni pongas me gusta ni nada. Bajalo y leelo. Sí, también hay un link de donaciones pero las reseñas las voy a escribir igual.

La visión también tenía a Raenita en el trono, con lo que Doctorwhomón se dio cuenta de que eso era lo mejor para el renio, y para que le renueven el contrato y volver en la tercera temporada, a estrenarse en 200027. Sí.

Parcheón seguía presionando a su hermuñada Haermana para que jineteara de manera menos incestuosa (con un dragón, pero de los de verdá), y ella le dijo que también tiene visiones, que Caegón va a volver, y les juro por mi poco valiosa vida que en mi mente sonó lo que inserto a continuación, con las herramientas automáticas de Blogger que hacen que, aun en 2024, se siga viendo como el ortis:

Raenita llegó a Járrenjal a chequear los rumores de insurrección, se encontró con un montón de soldaditos que hacían túnel para que llegara Doctorwhomón, y cuando lo hizo, cualquiera que haya visto 7 minutos de ficción televisiva sabía que iba a declararle lealtad a su espobrina. "Lo vi todo. Sé todo lo que va a pasar. Se vienen ocho temporadas cargadas de acción y sensualidad, aunque las últimas dos van a acelerarse y tomar un par de decisiones narrativas polémicas que van a hacer que a todo el mundo le parezcan más horribles de lo que son y que retroactivamente enchastren a las seis primeras. Vi todo. Las reseñas inútiles, los spin-offs incluyendo el nuestro. Sos nuestra única esperanza, Raenita". Se agacha y todos hacen lo mismo. "Si te vas de nuevo, te mato", le responde ella. Si se va de nuevo y se queda ocho episodios teniendo visiones en un castillo chamuscado lo matamos entre todos.

¿Qué más? Doce minutos. ¡Ah! Viudis tuvo una charla con Millis, el bastardo que no ligó dragón, y con actores de Juego de Tronos habría sido más interesante, porque hablaron de la pobreza y de que él siempre supo que eran hijos suyis pero nunquis les dio pelotis. Quedó con menos onda que uno de esos streamings que funcionan como una burbuja hermética en donde solamente hablan de lo que ocurre adentro del streaming.

En ese momento, o en otro momento, porque la verdad es que la acción transcurre en otro sitio, Sobrinis se encuentra con el dragón salvaje. Van a tener que esperar 198.003 años para saber cómo sigue.

Madame Madama volvió unos pocos segundos y cuando el editor vio que no se cachondeaba la cosa terminó la escena.

Esa noche, cuando Raenita había podido conciliar el sueño, cosa que yo no podré hacer por un buen rato, nueve, tocan timbre y es Alicya. Así que otra vez tuvimos la visita cruzada. Bueno, esta vez fue cruzada, porque si decimos "visita" eso implica que al menos una persona cruza y va al domicilio de la otra. "Estuve pensando", dice Alicya. "Quiero que nos dejen en paz a mí, a mi nuerija Haermana y a su niaeta, que no sé si tiene nombre. A cambio, cuando se vaya Parcheón, dejo abierta la puerta del castillo, ustedes entran y te proclamamos reinita, Raenita".

¿Y Caegón? Gracias por preguntar. "Está rotazo", dijo Alicya. "Entendés que lo tengo que matar igual, o quedo muy mal parada", dijo Raenita, que es anagrama de Arenita, la amiga de Bob Esponja. Quedan seis minutos para las dos. "Un hijo por un hijo. ¿Qué decís?". Y Alicya dijo que sí. Total, si a un sirviente se le llega a caer la persiana del cuarto y Caegón palma solito. "Vas a quedar como villana", le dijo Raenita, y a Alicya le chupó un huevo de dragón.

Los bastardos se ponen sus armaduras para jinetear dragones. La otra Sobrinis corre. Alicya camina. Los soldados marchan. Vagar vuela. Los soldados pasan por el puente que une a las torres gemelas. Doctorwhomón contempla. Alicya se va. Lannister vuelve con Linsilójar y con una flota. Viudis se embarca. La primera Sobrinis ve al dragón, de nuevo. Otto Mano vive, pero adentro de una jaula. Alicya se sigue yendo. Cojys y Caegón huyen en carreta. Alicya mira el horizonte. Raenita mira la pared. Alicya mira el horizonte. Son las dos menos dos minutos. FIN.

Temporada 1: episodios uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.
Temporada 2: episodios uno, dos. tres, cuatro, cinco, seis. siete.
Guía Inútil de Juego de Tronos (descarga gratuita).

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