Ahora sí. Puedo salir a la calle de nuevo sin temor a reporteros, turbas iracundas y recaudadores de impuestos. Por lo menos hasta que se acostumbren, soy un hombre nuevo.
El bigote nació como una tradición de cada licencia: el período en que todo el mundo aprovecha para no afeitarse, yo lo utilizaba para afeitar mis mejillas, y destacar el importante pelaje de la zona situada entre el labio superior y la nariz.
Pero este año, en Semana Santa, por alguna razón que no recuerdo o que nunca existió, decidí reincorporarme al trabajo con ese look. Y cuando desperté las primeras arcadas, decidí ser estandarte en la lucha del veinteañero bigotudo por alcanzar la aceptación de la sociedad (al menos podía culpar mi ermitañismo a un fenómeno estético).
Pocos se unieron a mi cruzada. Destaco a un famoso bajista y prologuista, que adoptó esta disposición capilar aun cuando su densidad facial era inferior a la de un bebé de tres meses. No sé que hará ahora que me bajé del camión, pero él es un tipo grande y puede cuidarse solo.
Fueron más de cinco meses de lucha contra los prejuicios. Y creo haber salido victorioso. Tanto así que no me da miedo volver a mi ordenamiento anterior.
Lo más raro fue haberlo cortado en menos de diez segundos. Yo soñaba con un bigote que se resistiera a la maquinita, que planteara un duro combate, trancando los engranajes y fundiendo cuanta rasuradora eléctrica se le acercara. Pero en definitiva -y por suerte- era solo pelo.
Ya lo dijeron los Flaming Lips:
Patrick, you see him growing a mustache
And though I know I must ask you
Does it really make me look like a man?
Spongebob, being a manager's a tough job
I hope you're picked
You'll be the best sponge boss they've had
Working like a dog at the Krusty Krab
Bueno, los dejo para que vuelquen todas las interpretaciones erróneas que quieran. Prometo contestar vuestras preguntas en el foro, chavales.
Nacho
"sin mencionar que ahora quedé mucho más lindo"
17 comentarios:
Al final pensé realmente que hoy iba a pasar algo importante en el programa tal como lo había anunciado, Nachi.
Me parece algo banal que se le de tanta importancia un cacho de felpa facial.
Duda: Psico escribió en el otro post que este Sábado toca Laurita y salía 50 mangos la entrada pero alguien en mi "flog" (es entre comillas porque no existe) dijo que era "Fiesta Sushi" y era Gratis.
Si alguien me lo dice mejor.
Ah, sobre el "verdadero contenido" de este post solo una cosa: bienvenido al siglo XXI, qué te hizo abandonar los 70s?
Saludos, FABRO.
P.D.: muussv me hace acordar a Musso.
Che no lo quiero decir pero te lo dije,yo forme parte del monton que te lo sugirio,ese bigotito,no lo digo despectivamente se que lo criaste con cariño,te hacia ver parecido a fredy mercuri o no?. Fue lo mejor porque despues de lo de hoy "nachi"capas y empezaban a dudar de tu masculinidad.pero bueno no descartamos la posibilidad de que vuelva no?capas te pones creativo y lo haces al mejor estilo cantinflas o elegis algun otro bigotito famoso no?
Vamo arriba!!
Ahora hay q hacerse la barba motoquera, onda morsa, es como un candado hacia atras.
El bigote hay que saberlo llevar, sin dudas. Si yo me dejo el bigote, parecería un maldito latino.
Ahora, quien pudiera tener un afro look, bigote, y andar asi por la vida... que cosa que mete onda...
Saludos.
Ahora respirás mejor?
Nada de barbejas raras. Las únicas combinaciones capilares que acepto (y esto creo haberlo incluido en un cuento que saldrá en el tercer libro) son: todo afeitado, todo sin afeitar, bigote solo, y la que usaba Steve Buscemi en "Perros de la Calle".
Yo no voy a criticar ningún bigote porque a mi me quedó como el traste cuando intenté dejarmelo (medio diego de la vega pero no finito).
En fin, algún día lo intentaré de nuevo. El tema es que se te llena de mugre.
Saludos, FABRO.
P.D.: Este es otra tomadura de pelo: "xvwhfv" es hasta complicado de escribir.
El test ese no estaba en el blog de Gon? En el Flog de Nacho no lo vi núnca.
Ya que estoy "exlfmm" tiene aspecto de ser "examen" en alemán.
Saludos, FABRO.
Solo pase a recoger datos sobre iq.
Me voy a ver discovery, mama me llama porque hay un pez caminando....maravilloso!
Yo sigo con mi barba candado, pero me adhiero a la lucha por el bigote... o anti-bigote?... en que andamos?
AL PARECER ZERO SONICO VUELVE A SUS TONTERIAS: AHORA LAS ESCRIBE.
VOLVI AL BLOG... SIGO CON EL FLOG... Y TA, ERA ESO.
AH NO!...no, si, era eso.
definitivamente estoy de acuerdo con la posdata... no me gustan nada los bigotes, menos ver aun hombre bigotudo comer tallarines con mucho tuco.
que son esas reuniones bloggistas?? me huelen raro...
no se que paso el sabado, decia entrada libre, es verdad, pero me parece que cobraron... la verdad ni idea, yo entre gratis!
No, no, no, no. Yo sólo fui una excusa para juntarnos a tomar algo. Todos más o menos compartíamos las mismas patologías. No me transformen en deidad pagana que tengo miedo que el Vaticano ponga un precio por mi cabeza.
Che Nacho...anduve revisando tu peculiar fotolog y te hago el coment acá dado que el respectivo "has reached the maximummmm"
Encontré un lugar donde adquirir los lango-lango a un precio irrisorio. Ya me anduve anotando puntos con mis amigotes. Hasta que asalté el local había de Bush, Hussein, Fidel Castro, Gorbachov (oscorsss) y el de Batman (que me lo quedé yo). Si te interesa contactate al blog. Acá hay demasiados enfermitos que nos pueden sacar los pocos que quedan.
La entrada a la fiesta era gratis, la cosa es que para salir tenías q consumir una cerveza a 80 mangos y te ponían un sello. Más trucho imposible.
No llegué a ver a Laurita, vi una banda falta de definición, un buen segundo tema y muchas mariconadas.
Había un par de bellas cortesanas y mucho paria en la vuelta.
Fue otra noche para el olvido. Otra más y van...
Les paso el número de defensa al consumidor: 0800 7005
PD - Nacho, nos están cagando con la viola.
Perri:
eso nos pasa por tirarnos contra los poderosos. En un par de fechas, cuando ya estemos afuera de todo, me verás de nuevo en la tribuna.
¿No me encontraste mucho más lindo sin bigotes?
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