La primera curda

Parece que no estuve tan mal, por lo menos según lo que me contaron mis primos. Me puse a cantar en el medio del living, pero son cosas que hago sobrio, así que no me extraña. No me oriné ni nada. Pero tuvieron que acompañarme hasta casa. Se los agradezco desde ya.

Arranqué con un vasito de cerveza, como para ir haciendo base. Estaba bien comido, ya que inocentemente pensé que así evitaría perder el conocimiento. Pero una vez que estás en el baile empezás a bailar, y cada trago que me traían estos guachos estaba más rico que el anterior, y la mezcolanza fue fatal.

Por suerte no me llevaron a ningún sitio público, fue lo que les hice prometer ni bien llegué. Creo que me sacaron un par de fotos, que seguramente posteen en el momento menos pensado, para las delicias de los seguidores de estas historias bizarras.

Ya quedamos para la semana que viene. Tienen un barcito muy tupido, y aun me quedan muchas variedades para probar. Intentaré no terminar tan mal como el sábado pasado, pero quién sabe.

Yadda, yadda, yadda. Los cuatro párrafos anteriores son, por supuesto, la mentira más grande que he escrito en mi vida. Comencemos.

Ahora puedo decirlo con propiedad, porque parecía que con olerlo no alcanzaba: el alcohol apesta. Y no me estoy refiriendo a los males que le pueda causar al cuerpo humano, podría tratarse de la panacea y aun así moriría contento de hemorroides galopantes.

Hablando de enfermedades, esa cosa que toman todos los fines de semana (algunos limaditos todos los días) tiene gusto a remedio. Pero no aquel jarabe para la tos con gusto a mentoliptus que estaba buenísimo, digo uno de esos remedios de mierda.

No sé cuál de todos los tragos que me dieron a probar fue más bosta. Perdón, sí lo sé: la cerveza. Qué inmundicia, Dios mío. ¿Cómo pueden tomar eso? No los entiendo.

Vodka con Fanta. Con Sprite. Ron con Coca. Una bebida búlgara de alto grado alcohólico. Todas iban desfilando por enfrente mío, y todas resultaban ser una garcha cuando las probaba.

Espero que ahora sí se dejen de joder. Hay pocas cosas que me gustan y punto. No es una elección de vida, es una elección de gustos. Grábenselo.

Por supuesto que mantuve mi sobriedad en todo momento. Terminé uno solo de los tragos, para devolverles la gentileza a mis primos, que prestaron sus instalaciones para este experimento. Pero el vaso de Vodka con Fanta que me tomé estaba feúcho, lo mezclaba a cada rato con Cocacola, para no vomitar del asco.

Ahora a la larga lista que incluye al agua (natural y mineral), el café, el té, el mate, la tónica, el pomelo y no sé cuantas porquerías más, pueden sumarle con conocimiento de causa los excrementos mencionados y por los que ustedes pagan cuantiosas sumas de dinero, sin contar el daño al hígado y los agujeros negros en la memoria de lo que hicieron la noche anterior.

Bwa-ha-ha-ha. Cocacola, divino tesoro. Moriré de pie y empinando un vaso de tu elixir, fría, pero sin hielo.

Nacho
"brindo por las mujeres que derrochan simpatía" (Los Rodríguez)