Teletontos

De mí podía esperarse. Que con mi personalidad cínica y recalcitrante prefiriera ver la señal de ajuste antes que la Teletón, que no donara un peso partido al medio, y que tirara tantos chistes de humor negro que mi hermana estuvo a punto de utilizar la violencia física conmigo.
Pero esperaba más del colorado de Omar Gutiérrez. En lugar de estar haciendo la cola en un Abitab para donar los mangos que gana por tribunear, lo veo agitando con Chili (era el cantante de los Mensajeros del Amor, a mí no me jodan que ese nombre es una copia trucha de los Obispos...). Pelirrojo ganso, vos tenés que dar la imagen de buena persona, la gente te quiere y te sigue a donde vas, y esas gordichas agitando a tus costados bien podrían estar donando el dinero de su pastafrola base para poner baranditas en todas las cuadras de Montevideo para que los pibes estos no se caigan.
Además el Pinchinatti este haciéndose el enojado y el miedoso de que no van a llegar a la cifra, cuando el Moe me aseguró que con la guita de los grandes empresarios ya llegaron... pero claro, les resulta más divertido succionarle los mangos a la gente comunicorriente.
Hoy me encargaron que escribiera la biografía de Tiger Woods, pero me piden que la haga directamente en inglés y que la mande, no me aceptan que la escriba en español porque es para el público anglosajón. A mí me pega un poquito en el forro de la cartuchera, porque yo leo bastante en inglés, pero para escribir me tranco un poquito y voy a estar diez años para terminar el libro, porque me exigen un mínimo de 400 páginas doble faz e interlineado normal. Lo bueno es que estos reptiles pagan bien, yo pedí en Euros porque me di cuenta que el dolar viene en picada. Espero que si me depositan la mosca en un banco y los yanquis se desmoronan, no me dolarifiquen los euros porque me caliento y les hago un piquete en el orto.
Además del libro ese tengo una propuesta para trabajar los sábados de noche en el carrito de comidas de 18 de Julio y Andes. La paga no es buena (aunque cualquiera es mejor que lo que levanto ahora) pero me aseguraron que hay mucho turista, y que son de dejar billetes en la lata de la caja chica (Euros, I hope). Sería de 10 de la noche a siete de la matina. Seguramente agarre... claro, no les conté, la tele chiquita que tienen está conectada al cable, así que en vez de mirar horas y horas de basura televisiva en el búnker (que cada día me resulta más asfixiante) por lo menos esa televisión la veo en un ámbito urbano, de smog penetrante y borrachos malolientes, de mendigos constantes y pagadores de amor rotativos. Tiempo para decidirme tengo, porque sería a partir de enero. Seguro que podemos organizar la próxima reunión en el espacio adyacente al carrico ése. Ustedes se hacen los boludos y yo les pongo extra condimento en sus Súperhamburgs.
Y no me hagan hablar de Euskal Erría, que ya me llamaron de cinco programas de radio para pedirme mi opinión. Claro, los muy hijos de puta se pensaban que como parezco medio fascistoide me iban a agarrar defendiendo al Charles Bronson ése. Yo les dije que no me interesaban las historias del Far West, y con eso logré que me dejaran en paz. Igual al otro día me llamaron para pedirme mi opinión acerca de los funcionarios de Pluna que están juntando firmas para el Plebiscito del Aire. Parece que las compañías aéreas del extranjero (la mayoría financiadas con capitales de viejitos ricos casados con rubias tontas y veinteañeras) están usufructuando el aire uruguayo. Y todos saben que en el siglo 37 las guerras van a ser por el aire. Entonces desde ahora hay que sacarlos de patitas a la calle a todos ellos. Claro que la ley que proponen es medio vaga, y le daría al inmenso y burocrático estado la potestad para impedir que sus ciudadanos se provean de oxígeno si no es a través de alguno de sus entes autónomos, dirigidos por gente de confianza de los gobiernos de turno, con todo lo cochino que esto implica. Mi opinión al respecto fue "el aire es libre, yo no te toco, yo no te toco".
Dios mío, si pudiera inspirarme así de fácil cuando quiero escribir un cuento, sacaría libros como quien caga.
Esta columna de combustión espontánea ha llegado a su fin. Espero que aquellos de ustedes que pierdan el clásico de mañana sufran como unos condenados por lo menos tres días seguidos, y los que ganen usen la camiseta para ir a trabajar el lunes. Así me hacen el trabajo más fácil cuando los ajusticie con mi Sniper Rifle desde la torre más alta del Euskal Erría.
Las siguientes frases de este post no pueden ser tomadas de manera literal:
todo.
Hasta el próximo capítulo de "¿mi vida es, o se hace?".
Que se la pasen bien. Y si les ofrecen alfajores del Dinosaurio Bernardo, digan que no. Son incomibles.

Nacho
"han habido peores frases de cierre que ésta, pero barely"